小雅（化名）與先生對子女的教育方式持有不同意見，小雅認為私立小學的鞭策，才能讓孩子成龍成鳳，但先生卻認為孩子應該適性發展，傾向讓孩子讀在地的公立小學；2人常為此吵架，卻也無法讓對方了解自己立場，一場家庭戰爭眼看就要展開…。究竟不同立場的人，該如何拆解溝通地雷、坐下好好談？
文／侯彥伶
攝影／顏志倫
俗話說，「酒逢知己千杯少、話不投機半句多」，人們總傾向與自身磁場相近的群眾交往、互吐心事，而對於與自己持相反意見的族群，則多採不聞不問的互動模式；於網路世代興起的用語「同溫層（filter bubble）」，泛指社群網站興盛後，由於個人化演算法的緣故，人們看到、接觸到的，大多是與自己相同或相似的想法及言論，而易忽略與自身立場不同的觀點；久而久之，社會自然形成一道道隔絕彼此的高牆。
此時，若面對不得不開誠布公、共同討論的議題時，不同圓圈內的人要跳脫同溫層、開啟溝通，卻發現難上加難，因為平時已經習慣既有的思考模式了，要落實「將心比心、換位思考」著實不易，衝突及爭吵更容易發生，冷戰、疏離、避不見面等狀況也隨之而來。
「跟他講話真的是雞同鴨講、對牛彈琴」、「他真的好難溝通」，種種抱怨常見於人們生活，現代人處於資訊量爆炸的時代，難以消化接觸到的每篇網路、新聞訊息，於是漸漸地，偏向關注「自己有興趣的」、「自己想看的」，習慣擁抱與自身氣味相投的看法，揚棄不同意見的聲音，無形中更鞏固了「同溫層」的存在。
然而，「如何與不同立場的人溝通」，不只十分重要，更是人生能否過得平順的智慧；因為人類終其一生，仍舊是個群體動物，天天都得面對與人相處的課題，若不設法勇敢走出同溫層、嘗試接觸更多元的人際交流及資訊，將為往後與外界的交往設下重重困難的關卡。
想溝通 先培養「自我覺察」能力
遇到與我們不同立場的人時，溝通往往是最難的，因為立基點不同，對話必須從適合的「角度」切入，才能避免還沒開始溝通，對方便掉頭就走的窘境。不同立場的溝通問題，除了可能發生在素昧平生的陌生人之間，更可能發生在熟悉的家人、好友之間，且比例一點都不低。
前例中的小雅（化名），因為與先生對教育孩子的理念不同，導致無法深入對談，雙方堅持已見、互不相讓，只因彼此有不同的立基點；小雅認為孩子只有在高度競爭的環境下，才能成為社會佼佼者、擁有前景，但先生卻抱持「讓天賦自由」的理念，因為他自己就是成長於這樣的教育。
盼心理諮商所心理師紀盈如表示，溝通不良的主因，除了常見的價值觀差異、接收資訊不對等、過分自我保護等，更容易發生在「缺乏彈性」的互動上；換句話說，就是過度「以為」自己抑或對方是什麼樣的人，但其實完全並非如此。
舉例來說，案例中的小雅無法接受先生觀點，她認為先生就是徹頭徹尾地針對她、不給她台階下，否則怎麼可能不讓孩子接受最好的教育？先生一定是對自己不滿意、嫌棄她。這樣的過度猜測、解讀，往往很容易在溝通中造成誤差。
紀盈如表示，要處理不同立場的衝突，關鍵是要對「自身及對方狀態」具有一定程度的敏銳性與警覺，也就是所謂「自我覺察」的能力；倘若都是家人，至少對彼此都有一定程度的理解，而這樣的理解，就是進行溝通的基礎。然而，有趣的現象是，我們往往在溝通時，因為被情緒淹沒，而「忘卻」了對彼此的理解，造成被情緒牽著鼻子走的狀況。
對小雅而言，當她把對話重點放在自己產生的情緒上，而忘記放下身段、嘗試去理解先生的理念，可能就會以憤怒的情緒與先生對談，如此一來，衝突就產生了，且演變成無解的爭吵；相反地，若能在開始溝通前，便對雙方當下狀態有所覺察，並有意識地收斂情緒，例如在一言不合時提醒自己「對方現在不理性」、「我若也生氣，一定吵起來」等等，其實許多紛爭是可以避免的。
除了家人日常生活中的摩擦，若將溝通範圍由家庭延伸至職場、校園或朋友交往，其實狀況都類似，尤其談論到政治、社會議題等較激烈主題時，衝突更可能一觸即發，讓原本能好好說話的人，瞬間成為敵人；比如當兩造人馬政治立場不同，快要開罵、爭執起來時，談論再多的道理都無助益，因為彼此耳朵都是關閉狀態，沒有話語能夠「通」到對方心裡。
非暴力溝通 4步驟建立互信基礎
紀盈如表示，當溝通只停留在表面的爭吵，就永遠不可能邁向和平的彼此理解。有「溝」才有「通」，然而現代人在溝通時，卻往往太過暴力，導致適得其反，將彼此推得更遠。
近期興起的「非暴力溝通」，是一種新世代溝通模式，由美國心理學家盧森堡（Marshall B. Rosenberg）博士所創立，以4個溝通步驟「觀察、感受、需要、請求」，來建立彼此溝通前的互信基礎。
非暴力溝通，顧名思義，就是去除溝通時會造成傷害的成分，以更溫和、漸進的方式，達成有效的溝通；當我們真正把對方的話聽進心裡，不是為了爭辯對錯，而是為了更了解彼此，這樣的溝通才能真正發揮效力。
以小雅的故事為例，若要開啟與先生的深入溝通，第一步便是「觀察」；每當小雅想與先生談論孩子的教育問題時，明智之舉便是先不發表評論，嘗試觀察先生的情緒變化，找到適宜的角度「切入」話題，例如先詢問先生「今天過得如何」、「與孩子相處得怎麼樣」等等，讓雙方卸下心防。
接著，再藉由這種漸進式的交談，慢慢「感受」先生背後真正的想法。紀盈如表示，溝通過程中，有一項關鍵點，便是「專注於現場」的能力，當你「人在心不在」，心思飄走了，便無法全神貫注地感受對方想傳達的訊息，造成溝通無法「對接」。當小雅感受到，原來先生也是很愛孩子的，希望孩子過得快樂時，心中便不再那麼抗拒先生的觀點；倘若小雅無法放下身段，就無法感同身受。
再來，小雅必須看見先生背後的「需要」，以及做決定的動機；先生是因為生長於鄉村、不認同都市的升學主義？或其實是因為想為家中節省花費，所以拒絕將孩子送進私立學校？並認為公立小學環境沒有不好…等等，都是小雅必須去了解的。
最後，才是揭露並坦誠自身想法，「請求」對方能理解自己觀點、追求和解；如小雅說出，自己認為孩子提早培養競爭力，未來進入社會生存時，也許會過得較輕鬆，並且家中經濟也不是不能負擔…等等，坦白的同時，也尊重先生想法，試圖找出一條2人都能接受的解方。
紀盈如表示，當雙方開啟了雙向溝通，同理心就在建立信任基礎的過程中，默默發揮出來；當你知道哪些舉動會傷害關係，就會學習用更好的模式回應對方；當你透過換位思考，才懂得自己看待事物的盲點在何處；種種小步驟，都是培養「把同理心轉為語言」很重要的訓練方式，也才能為長久以來的僵化互動，立下嶄新的起點。
擁抱同理心 開啟更多對話可能
紀盈如表示，目前國人的非暴力溝通能力普遍仍不足，因為人們的思考往往具有盲點，當對方的所作所為與自己有落差時，情緒便很容易在心中激起漣漪，若沒有找到適當的方式排解、消化，引爆的衝突很可能一發不可收拾。
曾子曰：「吾日三省吾身」，說明了培養自我反省能力的重要。思考最大的障礙是習慣，換位思考也就是提醒人們，必須透過不同觀點，來檢驗世上每件事。紀盈如建議，可從每天的日常生活中訓練，例如睡前問問自己「今天有跟誰爭執嗎？我的觀點真的對嗎？」或是每當看到一篇網路新聞時，先行思考判斷，再選擇是否相信或吸收，從中增加自省的能力。當一個人的同理心愈高，未來在衝突發生時的自我把持能力也愈高，也愈能開啟與不同立場群眾對話的可能。
被視為西方道德哲學之父的蘇格拉底，常透過問學生問題來激勵思考，有名的「蘇格拉底反詰法」，便是點醒學生盲點，不說出答案，讓學生自己意識到問題所在，繼而分析、答辯，不被許多約定俗成的觀念限制住，潛移默化中，幫助學生拓展視野。
當我們願意走出同溫層，學習與不同立場的人溝通，積極打開彼此的心門，才能繼續往後更深入的交流，也才能避免傷害，打造更和諧的社會關係，使台灣成為多元、卻能共同對話的理性社會。
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