文／謝璦竹
前台灣師範大學教授、中國式管理倡導者曾仕強談到婚姻與親子關係時，曾舉過一個實例。一次，他看到一個5、6歲的小孩對爸爸說：「爸爸，我今天做錯事，可是我不知道錯在那兒，您可不可以告訴我？」這個小孩年紀這麼小，就懂得認錯，讓他很驚訝。
曾仕強便問這位爸爸，怎樣教出來的？原來這是父母身教的結果，並不是刻意教的。這對夫妻在生小孩之前，原本兩人個性都很好強，經常吵架；懷孕以後，夫妻倆想，吵架不利胎教，對小孩出生後也不好，於是約定以後每到周末，就要好好談談，看看為什麼會吵架。
兩個人心裡都想著為孩子好，心平氣和談過後才發現，原來每次事情出錯時，要是對方指責自己，就會覺得不服氣。起先是辯解，後來互相指責，兩個人都覺得對方只想到自己，死不認錯，終於惱羞成怒，非要吵出結果才肯罷休，最後就蠻不講理了。
於是他們約定，以後一旦覺得不舒服、想吵架，就會自己承認有錯，請對方告訴自己哪裡做得不對。奇妙的是，當自己先承認錯誤時，對方不但不會劈頭痛罵，反而會說，「其實我錯得更多。」這是孔子教導的「反求諸己」，實為人際關係的特效藥。
有一個故事提到擇偶的抉擇，特別有啟發性。我們可以自問，選擇對象時，喜歡年輕的？還是年老的？大家一定挑年輕的；再問，喜歡漂亮的？還是醜八怪？大家也一定選漂亮的；接著問，喜歡有能力的？還是沒有能力的？不必說，一定會選有能力的；最後問，喜歡有修養的？還是沒修養的？肯定要找有修養的。選到最後，打開一看，是一面鏡子！鏡子裡映照著自己。
怎樣對待別人，別人就會怎樣對待自己；要找怎樣的對象，先看看自己值得怎樣的人。正如《華嚴經》開示：「心如工畫師，能畫諸世間，五蘊悉從生，無法而不造。」
正所謂「修身、齊家、治國、平天下」，中國人的學問從修身開始，而人際關係從齊家開始。換言之，一切人際關係的源頭是家庭，而家庭的源頭是夫妻。若夫妻關係不好，再注重親子關係，照著書本教小孩，也是事倍功半。「親情流露便是禪」，幸福的父母，才能教養出上進的子女。
吵架是因為還想解決問題
開悟「萬法唯心造」後，應該要明白人生是修煉的道場。兩個沒有血緣關係，原本是陌生人的男女，最終結為連理，說明婚姻是讓人感到幸福的地方，家庭是人生的避風港。然而，正因為家庭承載我們一切的願望，它也是人類自私基因發揮的場域。我們索求愛，而常常忘了付出愛。
有了上述心理準備，當遇到和另一半意見不同的時候，自然能夠找到方法解決。現代心理諮商提供我們許多好的操作建議，以健康的心理面對夫妻失和的狀況。
腦跡諮詢專家陳子蘭在夫妻關係的課程中指出，夫妻吵架是因為彼此還有想要解決問題的想法，不見得一定是壞事，而要看怎麼吵，吵架是一門藝術。
世上沒有不吵架的婚姻，但吵架要注重品質。有研究顯示，結婚前3年，一直吵架的夫妻，通常不會離婚；反之，都不吵架的夫妻，很多卻離婚了，可見完全不吵架的婚姻，有時反而容易陷入危機。
還有要注意的是，幽默不見得是好事。陳子蘭提醒，不要總是用幽默來面對衝突。幽默是用歡愉的方式壓抑內心的恐懼，用笑聲和一派輕鬆的表情掩蓋深層的恐懼不安。幽默也要看對象、看狀況、看關係是否對等，處處都是智慧。
吵架是藝術，認錯有方法。
吵架前的3分鐘最關鍵
婚姻關係中的不舒服，是錯綜複雜的情緒累積下來的。例如金錢的使用，大到買房買車，小到柴米油鹽醬醋茶，都可能引發衝突。生小孩之後，如何教養小孩，也難免遇到價值觀的歧異。衝突日積月累下，就使得心中累積出一把無名火。
不過，幸好婚姻中隱藏的危機都有跡可循，我們可以自我診斷，看看婚姻狀態是否健康？還是危機重重？
她提到，很多夫妻來諮詢時，都是一坐下就開始互相抱怨、辯解，這時她通常會問：你們當時是怎麼認識的？
這個問題很關鍵，因為當年怎麼認識，與現在的感情狀況直接關連，到底是迷迷糊糊地相愛？還是經過理性思考才結婚的？
美國有一項研究，讓許多對夫妻口述彼此認識的經過，並在他們身上裝設肢體監視器，然後預測哪對會走向離婚，3年後再來看結果，準確率竟高達94％，顯示婚姻中隱藏的危機確實有跡可循。
家庭是有機的生命體，有其生命週期，在擴展期時，煩惱的雜事特別多，但不代表會離婚，可能反而情感好得要命。例如，同甘共苦中建立的革命情感。
那麼要如何檢視自己婚姻的狀況？可以問自己下列問題：
- 還記得與另一半第一次見面的時候嗎？
- 對另一半的印象是什麼？
- 交往多久才結婚？
- 在一起都做什麼事呢？
- 為什麼決定結婚？
- 決定結婚時，是很容易？還是很困難？
- 覺得婚姻中的哪個階段最美好？哪個階段最辛苦？
- 在回憶彼此從認識到結婚的過程中，是覺得甜蜜？還是痛苦？
同樣一件事情，可能有完全不同的詮釋，比如因為經濟拮据，只能買一個便當兩人一起分食，事後回憶時，是覺得感激而有革命情感？還是覺得很倒楣？自從結婚後就沒吃過好的、用過好的，一直做牛做馬…？
然而，婚姻中發生吵架是不可避免的，如果心中有一把無名火，非吵不可時，要怎樣吵出好結果呢？
首先須明瞭，吵架非常耗損身心，尤其是對男性。根據統計，有8成的爭吵是由女人先挑起的，因為女性比較能承擔情緒壓力，對於男性則會使他瞬間心跳加快。也就是說，情緒帶給男性的壓力較大，需要花較長時間才能恢復平靜。所以，女性朋友如果不希望丈夫英年早逝，就盡量不要和他吵架。
此外，夫妻溝通時，不但要注意說話藝術，還要留意身體語言，例如，翻白眼很傷人自尊，這是一種輕蔑的表情符號。有時我們會不自覺地翻白眼，此時另一半應提醒對方，這種行為會令人不好受。
婚姻專家約翰古特曼曾研究過吵架的藝術，他指出，當夫妻發生衝突對立時，想要吵架前的3分鐘是最關鍵的，將會決定吵架是走向好好溝通，還是走向情感破裂。
古特曼認為，我們可以在婚姻關係中找到一個新亮點，防止衝突一直擴充。
愛需要學習 先學好好說話
如果發生爭吵，最好要用緩和的語調，並且看著對方的眼睛，不要雙手交叉抱胸，一副很不屑的表情。也不要抬頭或低頭說話，因為這象徵關係不對等。或是先暫時不要說話，等情緒整理妥當後再說，但要注意，要明確跟對方說：「我現在情緒不太好，先出去走一走。」最重要的，吵架時要盡量說出自己的感受，而不要用「你怎樣」做開場白。
建議盡量用開放式的問句，例如「你覺得我們該怎麼做比較好呢？」最後不要忘記謝謝對方願意開誠佈公。
陳子蘭說，愛是需要學習的，若學會好好說話，一開始的那句話對了，後面的發展也都對了。
看下一篇文章
看上一篇文章
