2018-05-01

根據調查，台灣媽媽的幸福感分數僅落在及格邊緣，過度犧牲自我、教養的壓力、育兒的經濟壓力，加上伴侶及親友支持過少，都讓媽媽的幸福指數直直落，專家建議除了主動建立家人、職場及社會支援系統，正向的紓壓管道亦不可少。

文／吳宥姍

五月歡慶母親節，聚餐、送禮、送鮮花卡片的同時，我們是否了解辛苦的媽媽是否真心感到幸福呢？

兒童福利聯盟文教基金會曾在母親節前夕公布一份「台灣媽媽幸福感調查報告」，針對育有18歲以下孩子的媽媽進行調查，結果發現台灣媽媽的幸福感分數，平均只有及格邊緣的68分。

調查發現，18.2％的媽媽不認為自己是一個快樂的媽媽，23％媽媽表示「目前身為媽媽的壓力超過我所能負擔」，更有46.6％的媽媽表示「照顧孩子讓我覺得難以勝任」。

媽媽幸福殺手1：過度犧牲自我

從這份調查報告看來，台灣的媽媽似乎不太幸福，不論是全職媽媽或職業婦女，每天一睜開眼就從早忙到晚，幾乎沒有自己的時間，也很少關注自己的壓力與情緒，長久下來，當媽媽的幸福感很難不被摧殘。

根據兒福聯盟的調查顯示，育有6歲以下兒童的媽媽，有8成犧牲時間、7成睡眠不足、5成以上犧牲自我及興趣、休閒，甚至是工作及另一半的感情。

另外，角色的轉換及周遭親友的態度，也讓媽媽感到心酸：有86.1％的媽媽表示，有了孩子後，親友會評論她的行為，告訴她身為母親有哪些事不可以做；70.8％則感覺大家關心孩子勝過自己；甚至有49.5％的媽媽覺得自己變成隱形人，大家眼中只看到孩子。

輔仁大學社會系助理教授石易平指出，社會上對於「理想母親」的期待，往往對媽媽產生很大的壓力，例如媽媽從懷孕時就會聽到：「妳已經不是妳自己了，妳是一個媽媽了，應該要…」、「要如何如何才是對小孩好」、「別人都餵母乳到小孩幾歲」…等等。

近年台灣醫療院所太過強調「餵母乳的好處」，也讓許多媽媽承受莫大壓力；媽媽常被要求要沒有自己，爸爸則不需被如此要求，因為社會比較不把這些期望放在爸爸身上，普遍認為爸爸只要有賺錢、有顧家，就已經盡到責任。

國際演說家暨親子教育專家吳娟瑜指出，現今社群媒體發達，媽媽看到同事或好友在臉書分享孩子生活動態，穿什麼名牌衣服、去哪裡玩、做什麼成長學習、吃什麼牌子的營養食品…等等，容易產生比較心理，擔心孩子沒有跟上群體。

再加上家族的壓力，以及自己給自己的壓力，認為「要給孩子最好的」、「孩子是我的」，在這樣的思維模式下，媽媽不知不覺就會投入許多時間、精力在照顧與栽培孩子，而將自己的需求擺在最後。

石易平提醒：「媽媽快樂，小孩才會快樂，所以媽媽要如何讓自己快樂很重要，不要過度犧牲，完全放棄自己的工作與愛好。」有些媽媽一方面照顧小孩，另一方面焦慮工作可能不保，或重回職場落後他人，或擔心專業發展等等，讓自己承受極大的壓力。

部分母親會在孩子長大後，埋怨當初為孩子所做的種種犧牲，例如「我當年是為了你才沒離婚」、「我當年是為了你才放棄工作」…，久而久之，形成另一種情緒勒索，就會變成親子間的沉重負擔。

媽媽幸福殺手2：教養壓力過重

根據調查，近65.6％的媽媽表示常對孩子的教養問題感到困擾，而約有31％的媽媽處於高度教養壓力的狀態；承受中度教養壓力的媽媽也有43.2％；若家有學齡前（6歲以下）兒童，處於高度壓力的媽媽比例更高達41.2％。

石易平觀察，家有學齡孩子的媽媽較容易承受孩子學業和教養的壓力，因為台灣人還是把教育和教養的責任放在媽媽身上，小孩的行為舉止與課業成績好像在替媽媽打分數。

例如狄鶯的兒子孫安佐就是一個很明顯的例子，在華人社會，當孩子發生事情時，往往都是先責怪母親：「媽媽是怎麼教孩子的？」很少聽到有人說：「爸爸是怎麼教的？」彷彿爸爸不需負教育孩子的責任。

石易平認為，這是傳統台灣媳婦普遍會遇到的困境，媽媽被賦予教養孩子的義務，面對的不只是先生，還有公婆與長輩，然而教得好是應該的，教不好當然就是媽媽的責任，儘管媽媽可能也是職業婦女，還是要承受這些壓力。

於是媽媽在小孩幼稚園時，是幼稚園專家；上小學後，是挑選小學和補習班的專家；此外，還要研究各種升學管道，花許多力氣教養小孩，甚至為了小孩換工作…，但不是每個小孩都能得到預期的結果。相對地，爸爸就比較不在意這些事。

媽媽憂鬱程度和小孩成績成正比

過去對台灣國高中生的研究也發現，媽媽的憂鬱程度和孩子的課業成績呈顯著相關，和父親的關連性則較小。不論媽媽是否願意，都被視為要為孩子學業成績負責的那個人，所以如果孩子成績不好，媽媽的壓力勝過爸爸許多。

這個現象在東亞國家特別明顯，在文化上，習慣將孩子的成績當作父母的責任（尤其是媽媽的責任），而西方國家比較不這麼看待，認為成績是孩子自己的努力，是他個人的成就，不是父母的責任。

每個家長在孩子出生時，都只是單純地希望孩子健康快樂，為何到後來會演變成追求成績？石易平指出，家長與學校或其他家長的互動中，會暗示父母許多事情，例如參加家長會時，被別的家長好意提醒：趕快幫孩子選一個好的學區…等等，也就是不斷會被提醒──如何做一個理想的家長。

有些不在乎成績、或比較有反省力的家長，在目前的學校制度下，常感到無力與為難，因為不想得罪老師，必須採取迂迴方式，例如暗示孩子哪一科不是很重要，不用花太多時間。

父母控制慾強　易生親子衝突

此外，台灣家庭「情緒勞動」的角色也多由媽媽扮演，例如關心孩子：「你看起來好像心情不太好」…，但這個角色往往是要心理穩定或較無壓力的人，才能勝任開導孩子的工作，否則反而容易將自己的情緒發洩在孩子身上。

因為台灣男性從小就被教育要勇敢、不能哭，因此情緒表達和溝通自小就被壓抑，較難和孩子進行這方面的交流，所以一般會期待媽媽去扮演這個角色。

石易平從訪談研究中發現，相較勞工階級的父母，台灣中產階級的父母對孩子的控制慾顯得更強，因為中產階級的父母所擁有的資源更多，更能有效控制孩子，或以迂迴、背後操盤的方式達到目的，最後容易導致親子間的緊張衝突。

吳娟瑜觀察，西方觀念是把孩子視為獨立個體，父母只是提供條件和環境去栽培孩子，訓練孩子獨立，為自己將來的人生負責；但東方父母習慣將孩子綁在身邊，即使孩子已成年，也希望他們能就近照顧父母，所以在孩子小的時候就會全力以赴地照顧，也因此讓自己疲憊不堪。

吳娟瑜舉例，一個6歲的小朋友從冰箱拿牛奶，不小心摔破了，如果是台灣的媽媽，可能會又生氣又懊惱，罵孩子怎麼這麼不小心，然後自己收拾殘局。

但西方的媽媽就會對小孩說：「來，這裡有抹布，我們把地板擦乾淨，然後玻璃碎片要如何小心處理…」，帶著孩子一起處理善後，並且示範如何處理玻璃碎片才不會受傷，最後讓孩子再拿一次牛奶，讓孩子覺得「原來重做一次，我可以做對」或「我學會了」，而不會一輩子對玻璃瓶裝的牛奶感到恐懼，產生負面的情緒連結。

媽媽幸福殺手3：育兒伴隨著經濟壓力

因為養育孩子而造成家庭財務的壓力，也是顯著影響媽媽幸福感的因素之一。

調查發現，有24.1％的家庭因育兒造成財務負擔沉重，這類型的媽媽幸福感分數是較低的。但家庭收入愈高，也不保證媽媽的幸福感就愈高；數據顯示，當家庭月收入超過18萬以上，媽媽的幸福感就不會因為收入高而增加。

石易平認為，更大的問題在於目前的教育系統對劣勢家庭的小孩不利。研究發現，教育大部分仍是既得利益者得利，例如小學生學英文，有能力的家長都會讓孩子「先跑」，到補習班先修，入學前就先幫孩子作好準備，讓孩子入學後可以取得好成績。

台灣家庭「情緒勞動」的角色多由媽媽扮演，但要做好開導、關心孩子的工作，媽媽自身的情緒也要穩定。

台灣學校幾乎都病態地需要補習班或安親班，因為許多家長工作忙碌，沒空陪伴孩子完成作業，只好讓孩子到安親班寫作業，於是安親班就變成專門幫家長看顧孩子完成功課的地方。

石易平說：「應該要回到學校系統檢視，或許老師不要出那麼多功課，也不要要求孩子都要寫到100分；因為作業的目的是測試孩子學到多少，如果經由安親班『指導』完成滿分作業，老師怎麼能知道自己的教學成果？」

當然老師也有難處，許多義務教育的老師都在趕課程進度，很難停下來評估孩子的學習狀況，形成一種惡性依存：學校不能沒有補習班、補習班也不能沒有學校，造成家長在不同的補習班之間接送孩子的壓力，也往往產生家長不得不賺取雙薪的經濟壓力。有些家長希望突破體制，採取另類的教育（例如森林小學），但往往要付出高額的學費代價，並不是每個家庭都負擔得起。

媽媽幸福殺手4：伴侶及親友支持過少

調查發現，近18.1％的爸爸很少跟媽媽一起照顧孩子及處理家務，而有22.6％的媽媽在照顧孩子和處理家務上，很少得到親友協助；部分媽媽除了得到的支持不多，還得面對與配偶、家人育兒觀念不一致的衝突。

石易平從網路上發現，許多媽媽很憂鬱也很焦慮，因為先生不會幫忙顧小孩，只在一旁滑手機，但照顧孩子是一件很累人的事，甚至連洗澡、上廁所都會被孩子黏著，沒有自己的時間與空間，但許多人卻認為，家庭主婦的工作很容易。

另外，台灣的工時過長，也讓家長下班後就精疲力盡，在面對孩子時，容易缺乏耐性，變成一種壓力來源；如果爸爸又不幫忙育兒或做家事，媽媽就更辛苦了。

石易平說：「許多媽媽都在上第二輪班，下班後還要做家務和育兒。過去研究發現，雖然爸爸也有分擔，但多是處理偶發性家事，例如修水電，媽媽則比較負責例行性重覆的家事，例如煮三餐，如果哪天沒煮飯，大家就要餓肚子，但沒修水電就沒這麼嚴重。」

和孩子的互動上，爸爸比較是陪玩的角色，媽媽則是在處理較無聊、重覆性的事務，例如餵食等較無娛樂性的工作，這樣的分工方式也容易對媽媽產生壓力。

吳娟瑜說：「如果是三代同堂的家庭，長輩多少會給予媳婦一些指導意見，特別是婆婆媽媽，會說：『當年我是如何帶小孩的…』，容易造成媳婦的壓力，尤其現在因為網路發達，媽媽可以看到更多的資訊與機會，不一定想整天被綁在家裡。」因此吳娟瑜建議，三代同堂的家庭，長輩更要給小家庭互動的時間、空間和機會。

石易平觀察，三代同堂的家庭，如果沒有一致的教養方式，當相處發生摩擦時，孩子容易看到並利用彼此的衝突，這對孩子的成長並不是件好事。例如媽媽要教訓小孩，阿公阿嬤就會出來干預，日後孩子就知道，面對父母是一回事，面對阿公阿嬤又是另一回事。即使沒有和長輩住在一起，長輩也可能透過打電話以關心之名，行干預之實。

媽媽需主動建立家人　職場及社會支援系統

吳娟瑜看到許多媽媽都累到得了憂鬱症，因為整天悶在家裡帶小孩，很容易心情鬱悶，因此建議媽媽應該主去找尋並建立以下3項支援系統：

1.家人的支援：
現代職業婦女多，因此應建立家人支援系統，例如和先生共同分擔家事，建立夫婦輪休制度，下班後輪流照顧小孩，半小時或一小時再交換，找到徹底休息的機會。

2.職場的支援：
如果需要送小孩到保母家或安親班，可以和主管商量，早點上班，早點下班，只要工作績效不變，大部分的主管應該都會通融。