夫妻從戀愛時的知心甜蜜，到進入婚姻面對現實生活，最終婚姻失敗，對許多人而言是始料未及的；但當走到「志不同、道不合」時，離婚真的是唯一且最佳的選擇嗎？在熟齡離婚率節節高升的今天，且聽專家解析熟齡婚姻的幸福方程式。
文／吳宥姍
攝影／顏志倫
「執子之手、與子偕老」是許多人對婚姻的嚮往，然而，或許真是相愛容易相處難，台灣的高離婚率是不爭的事實。
據內政部統計資料顯示，台灣每年雖有約14萬對有情人終成眷屬，但也有5、6萬對夫妻勞燕分飛；其中，竟有高達4成為結婚10～20年的老夫老妻；另外，結婚25年以上的高齡夫妻，離婚率也較20年前成長4倍。
許多人看到這個統計數字可能十分訝異，老夫老妻生活在一起大半輩子，照理說來進入熟齡階段，個性應該較年輕時更成熟圓融，對彼此的優缺點都已經很了解，生活習慣也磨合得差不多了，為何會出現雙方或一方「忍無可忍」，必須走到分道揚鑣這一步呢？
女性經濟自主 孩子長大不再忍耐
曾有一項調查，統計「已婚人士的幸福比例」，結果顯示，認為自己很幸福的約占1～2成；不好不壞的約一半；處在水深火熱中約占3成，也就是感覺不幸福的已婚人士比幸福的人多。
專家分析，現代人壽命延長、女性地位和自主性提高，年輕時可能為了家庭生計或生兒育女忙碌，只能放棄自己的夢想，等到兒女長大、身上責任卸下以後，心中頓時升起「我還要忍耐到何時？難道我就要這樣過一生嗎？我想要實踐自己年輕時的夢想…」，因此即使已屆熟齡，也不畏分手，選擇過自己想要的人生。
台灣社會型態發展往往依循著日本的腳步，政治大學國際關係研究中心教授蔡增家指出，日本近年40歲以上、甚至60歲以上的熟齡人士，離婚比例愈來愈高，主要存在兩個原因：一是制度面因素，過去日本離婚法對女性比較不利；但自2007年日本新離婚法通過後，一旦離婚，女方可以獲得男方一半財產作為贍養費，此後日本熟齡、高齡離婚比例激增。
二是文化面因素，過去日本女性結婚後多半成為全職家庭主婦，但近年在日本首相安倍晉三的鼓吹下，退休人士繼續工作，以及女性走出家庭、進入職場的風氣盛行；因此日本出現了一個新趨勢，家庭主婦會在孩子唸大學、獨立以後出來工作，熟齡再入職場，有工作收入，經濟獨立，就不一定要依靠先生。
日本社會學家荒川和久更進一步指出，日本持續增加的熟齡離婚，往往是太太掌握了主導權，也就是大部分的離婚都是由太太提出。
因為許多日本男人一生埋首工作，甚少培養興趣，一旦退休後，除了在家看報紙、電視，根本毫無去處；如果又不會主動幫忙家務，對太太而言，簡直是礙眼的大型家具，原本白天屬於自己的空間，現在多了一個沒有用處的男人。
「無法原諒他整天在家裡晃來晃去」，有些太太在丈夫退休後提出離婚；而先生也覺得很委屈，認為自己已經為這個家辛苦一輩子了！荒川和久認為，妻子會在丈夫退休後提出離婚，往往代表夫妻間的觀念想法早已有了落差。
日本第一生命經濟研究所在2015年，針對60～79歲有配偶的熟齡人士進行「夫妻相互依賴度」調查，結果有6成丈夫回答「依賴」太太；但只有2成太太依賴丈夫；此外，認為丈夫「靠不住」的高達42％。
而對於「如果有下輩子，還會和目前的配偶結婚嗎？」這個問題，有6成丈夫回答「會」，但回答「會」的太太不到3成。由此可知日本丈夫普遍很依賴太太，而這種意識的落差，正是熟齡離婚的根本原因。
台灣情況與日本類似，新北市松年大學講師鄭月卿提到，曾有位銀行主管妻子慌張地跑來告訴她：「丈夫要退休了，好可怕！」
鄭月卿觀察，女性退休後多半會走出家庭再度成長，但許多男性退休後無法放下身段，不願接觸人群、也不願成長，個性變得孤僻，夫妻沒有共同興趣；甚至有退休男性將妻子當作部屬使喚，這些都是造成退休銀髮夫妻離婚率提高的原因。
「卒婚」拯救熟齡夫妻中年危機
蔡增家觀察日本統計數據，近年出現一個明顯的趨勢：男女結婚雙方的年齡差距愈來愈大，很多年輕女性選擇嫁給年長很多的男人，例如20多歲的女孩子可以接受嫁給50幾歲、甚至60幾歲的男性，反而比較不想嫁給同是20幾歲的男性；原因是年紀大的男性多半已有經濟基礎，讓女生比較放心。
反觀台灣，20多歲的女性嫁給50幾歲、甚至60幾歲的男性，一般民眾會覺得年紀相差太多，比較難以接受。蔡增家說：「這顯示日本女性在面對婚姻的態度上比較務實；相較之下，台灣女性比較願意和對方共同奮鬥。」
而雙方從戀愛時的知心甜蜜，到進入婚姻面對柴米油鹽醬醋茶的現實生活，隨著孩子出生、帳單要繳，許多人才明白婚姻要面對的現實，最終婚姻失敗，對許多人而言是始料未及，但當走到「志不同、道不合」時，離婚真的是唯一選擇嗎？
筆者身邊一對親戚，從年輕吵到老，過去在長輩勸阻以及小孩仍需照顧的情況下，一直沒有離婚成功。直到近年，將近60歲的兩人終於如願離婚，辦妥手續後，男方搬家另覓租屋處；正當眾人以為兩人可以快樂地享受解脫自在的後半生時，沒想到兩人不久後竟言歸於好，男方又搬回老家。
原來兩人才呼吸到自由空氣不久，就發現每天下班只能獨自面對空盪盪的房子，沒有一個可以說話的人，想到孩子已長大離巢，未來自己將成為獨居老人，甚至可能會「孤獨死」，兩人都得了憂鬱症，必須尋求心理醫生的協助，這時他們才發現：有人可以吵架還是比較好！即使沒有再度結婚，成為室友也不錯。
「卒婚」讓彼此去追求夢想，不一定居住在一起，但仍保有伴侶關係。
近來已不曾聽聞這兩位長輩吵架的消息，或許失去後才懂得珍惜！統計實際案例也顯示，許多感情不睦的夫妻，共同生活到老後，雖然感情沒有回溫，但畢竟對方曾是生命中重要的人，所以還是願意互相照顧。
國際演說家暨兩性婚姻專家吳娟瑜在《酷老樂活》一書中，陳述自己過去和先生因為金錢規劃、孩子教養、各自的人生目標不同，也曾吵翻天，三度瀕臨離婚，後來花了近40年自我探索和調適，才不再以「嫁錯人」卸責。
而吳娟瑜的老公自從參加同學會，發現別人的老婆不是生病就是往生，一向對她「鐵齒毒舌」不留情面的先生，態度居然有了180度轉變；吳娟瑜好奇地詢問他原因，得到的回答是：「有老婆在，可以鬥嘴，比較好玩。」
吳娟瑜觀察，目前這個時代，因為科學與醫學進步，夫妻相處時間延長，兒女長大獨立後，兩老熟齡離婚、熟齡分居的案例時有所聞；日本近年除了「熟齡離婚」率高升外，也興起「卒婚」的風潮。而躲過熟齡離婚的吳娟瑜，如今和先生就是過著「卒婚」的生活。
「卒婚」是日本作家杉山由美子2004年的著作《卒婚－不離婚的幸福選擇》中所提到的概念，意指長久一起生活的夫妻，理解彼此的差異，並承認各自有不同的興趣與想法，不須總是在一起，也可以分開生活，或到不同的地方旅行。
吳娟瑜指出，卒婚的「卒」是「畢業」的意思，意指夫妻在婚姻關係中畢業，離開教養子女勞心勞力的過程，不必為了遷就對方而活，可以各自選擇自己想要的生活，追尋自己的夢想。「卒婚」讓夫妻在不離婚的情況下，既可維持良好的互動，又能享受各自成長的自由，婚姻關係因而增添新的元素。
與「分居」不同的是，卒婚帶有更正向積極的含義。為了讓彼此去追求過去因為家庭、工作所犧牲的夢想，試著調整自己的生活方式，去協助對方做想做的事，組成支援體制。雙方在「體諒」的基礎上，仍保有伴侶關係。
蔡增家分析日本卒婚現象興起的背景指出，日本仍屬於比較傳統的國家，過去許多女性結婚是為了取得經濟保障，情感成份較低，直到生活在一起，才發現彼此不太適合；等到孩子結婚以後，發現自己應該要去追求夢想、做自己想做的事情；或重入職場後，發現外面的世界很大，想去追尋，才開始有所謂的「卒婚」。
也因為 2007年日本新離婚法通過後，如果離婚，男性必須給付財產一半作為贍養費，造成一些男性老後破產或成為下流老人等問題。而卒婚就是在「離婚」與「勉強在一起」間取得妥協。因為沒有實際離婚，所以先生不用分一半財產給太太；而太太也能保有自己的獨立性，這是近幾年卒婚盛行的主要原因。
但卒婚並不是單方面就能決定，必須雙方都能妥協。決定卒婚的夫婦必須了解對方的想法，並在互相尊重，不會搞婚外情的條件下，才能進入卒婚階段。
蔡增家預估，台灣未來也會開始盛行卒婚的風潮，但比例不會像日本這麼高；畢竟台灣雙薪家庭比較多，女性有獨立的經濟基礎，如果發生忍無可忍的情況，可能會直接選擇離婚，所以未來台灣熟齡離婚的比例可能會愈來愈高。
「卒婚」彼此尊重 追尋夢想
吳娟瑜將目前熟齡婚姻分成幾種模式，一是婚姻中、二是分居、三是離婚；而在婚姻中又可分為「卒婚」和「室婚」。
吳娟瑜以自己的家庭為例，在兩個兒子長大獨立後，家人間維持「有點黏又不太黏」的關係，她和先生也逐漸步入卒婚的生活。平時一人睡樓上，一人睡樓下，各自有各自的電視與生活空間，早上起床見面會互道早安，出門前互相祝福，若有重要行程，也會互相交待一下。
吳娟瑜不再像過去鎮日問東問西，先生也不像過去要求她趕在一定的時間煮好飯菜等候他；當餐桌上有食物的時候，先生會說聲謝謝；當她出差晚歸時，先生自行打理之餘還會說聲「辛苦妳了」。
吳娟瑜一位女性朋友也和她聊到：「近來和老公的關係愈來愈好…」，原來是她在女兒坐月子期間，飛到美國照顧女兒和孫子；第一次離開老公這麼長的時間，儘管生活忙碌緊湊，但她說：「我居然會想念我老公，還會對他噓寒問暖；我打算回台灣後也要多安排遠行旅遊，放自己自由。」
而另一位女性友人的先生長年在大陸工作，她則在台灣上班，兩人平日以視訊互動，藉由通訊軟體問候對方的生活點滴；這位朋友笑著說：「有時到機場接他，好像是情人相見！」雖是老夫老妻，也頗富浪漫情趣。兩人都感覺處在卒婚這種婚姻關係中，很微妙也很舒服。
吳娟瑜說，「卒婚」的基礎是建立在互相信賴、彼此尊重，同時鼓勵對方完成人生夢想。例如她以演說為志業，又經常在媒體露臉，先生不會再出聲阻止，認為她好出風頭；而先生立志完成紅學研究，她也樂觀其成。
有次吳娟瑜在演講會上提到卒婚的妙趣，結束後一位中年婦女跑來向她致謝，她說：「聽妳這麼一說，我可以不用吵著和老公離婚了，自己多安排一些自得其樂的活動，應該就會平衡多了。」卒婚讓許多夫妻找到了妥協點。
至於「卒婚」是否會因過度自由而產生風險？吳娟瑜認為，關鍵還是在於夫妻是否保有溝通的時間與空間，絕對不是完全放任，甚至出軌。
「室婚」既彈性又能喘息
除了卒婚這樣有點黏又不太黏的夫妻關係外，有回吳娟瑜在分析兩性婚姻的演說會場，一位熟齡男士向她提問，他說他和老婆既沒有離婚，也沒有分居，而是在同一個屋簷下分房、分床、各自活動，多年來早已不對話，更不會結伴出席親友聚會，既非「離婚」，不算「分居」，也非「卒婚」，該如何定義？
吳娟瑜當下建議以「室友之婚」來命名，簡稱「室婚」。類似的夫妻關係時有所聞，愈來愈多怨偶選擇室婚，雖然發現彼此不合適，但卻狠不下心來讓孩子成為單親，為了讓兒女有完整的家，勉強住在一起。
其實許多人不是不想改善夫妻關係，也不是不想共同成長，而是過去用盡方式想改善關係未果，當吵累了、鬥煩了，年紀也大了，對改變自己或對方的個性死了心，只能各過各的。
或是財務糾葛別無選擇，過去因為夫妻同心時，錢財互通有無；一旦有人投資失利或被倒帳，即便考慮勞燕分飛，但一方已身無分文，另一方又無力支付贍養費，迫於現實考量，只能勉強同住一個屋簷下，成為室友。
而婚姻走到這一步，為「離婚」而離婚似乎多此一舉，「分居」也只是憑白多出不少花費，「室婚」等於給彼此一個喘息的空間，只要能夠調整心態，也是一個不錯的選擇。
夫妻應有獨立生活的能力
吳娟瑜認為，夫妻和諧固然是好事，但太黏、做什麼事都要在一起，繫絆太緊的夫妻，其實也有危機；萬一其中一方先走，另一人就會活不下去。因此婚姻關係在親密中還是要有獨立生活的能力。
吳娟瑜舉當代台灣文學研究先驅、《巨流河》作者齊邦媛教授為例，過去「嫁雞隨雞」是華人社會禮教賦予女人的天職，身為女兒、媳婦、太太、媽媽，照顧家人責無旁貸，若遇老人家病倒，多數家庭都是由家人（多半是女性）或請外傭照顧。
但齊邦媛面對纏綿病榻的親人，展現出新時代女性的思維。她讓共同生活50年、病倒的先生住進了關渡醫院的養護中心，自己則在眾親友的反對下，住進了當時象徵「子孫不孝」的養生村，她挺起胸膛說：「這就是我獨立的樣子！」
當齊邦媛搭程計程車準備去長庚養生村了解環境，並決定是否長住當地寫作，在車上和司機閒聊時，司機得知齊邦媛有3個兒子，而且她才剛從美國兒子家住了半年回來，不解地問：「為什麼不繼續住下去，卻到這種地方來？」
齊邦媛理直氣壯地回答：「我今年80歲，我還有自己的生活要過！」這句話令吳娟瑜驚嘆又折服。一般80歲的高齡者，生活不外乎看電視、散步或與兒孫相處，也有不少人被疾病纏身，成為被照顧者；齊邦媛卻決定獨自住進養生村，專心寫作，完成自己的夢想，因而創作出震動華人世界、榮獲2010年金鼎獎的著作《巨流河》；並於今（2019）年2月獲頒美國印第安那大學榮譽文學博士學位。
吳娟瑜說，很多人可能無法理解，為何齊邦媛獨留老公在醫院，80歲了還執著「我還有自己的生活要過」；但一定要守著另一半、不眠不休地照顧對方、甚至累垮自己才是真愛嗎？還是把另一半交給專業的醫療體系照料，繼續完成自己的人生夢想呢？
每個人的答案可能都不同，但夫妻都應有獨立生活的能力，並及早儲蓄「親情、友情資產」老本，倘若一方先走，還有其他生活重心和老友相伴。進入人生下半場，不可以也不必要全然為對方而活，擁有屬於自己的時間和空間，也是婚姻活水的源頭。
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