國中孩子談戀愛了，怎麼辦？

青春期孩子普遍存在的問題，除了學習成績、叛逆，還有令家長敏感且擔心的早戀。大多數的家長都知道，「讓孩子了解戀愛」是一件正常且美好的事，但又害怕孩子理解錯誤，釀成大禍，於是選擇避而不談，要求孩子把心思放在課業上。許多家長都提防孩子早戀，到底多早才算是早戀呢？

文／溫欣儒
攝影／顏志倫

「媽，上個月我聽到兒子的同學說，兒子可能交女朋友了，經常在下課時，與隔壁班女生形影不離；可是他才12歲，怎麼就開始談戀愛了？」一位40歲女兒問自己62歲的母親。

母親對她說了一句話，讓她恍然大悟：「妳以前也經常和小霖在班上傳紙條，還被老師訓斥，難道妳忘了？還記得當時我是怎麼教妳的嗎？我說，喜歡異性很正常，但要懂得拿捏分寸，還對妳說了很多愛情故事。那時妳才10歲，比妳兒子還小，妳怎麼來問我呢？」

許多家長在遇到類似問題時，都會過度緊張和擔憂，或是希望尋求他人協助；因為他們認為，孩子早戀是一件很危險的事，除了擔心會影響課業，更害怕孩子一時衝動，發生超友誼關係。

對於孩子早戀，一般家長都持反對態度，輕者訓斥、批評，嚴重的還會搬家。但這種阻絕交往的方式，不僅無法解決問題，反而導致親子關係疏離，讓孩子更叛逆。

擅長處理兒童情緒與家長溝通技巧的心理諮商師陳儀安表示，父母往往對小孩早戀過於緊張，其實青春期孩子情竇初開是很正常的事，而且這種「喜歡」很單純，只是家長常把它複雜化。

父母常以「擔心課業會受到影響」作為不准孩子談戀愛的藉口，但如果孩子的戀愛對象是全校第一名，兩人常在課餘一起溫習功課，這樣的「戀愛關係」反而會讓孩子的成績進步，等於是多了一位免費的小老師；如果是這樣，父母是否應該積極撮合他們？

大多數的父母其實並非真正反對孩子談戀愛，而是害怕他們在身心尚未成熟之前，萬一不小心逾越了界線，就會受到傷害，所以只要發現孩子與異性相處的時間過長，就會激烈反對，殊不知這樣會導致孩子的個性變得孤僻，甚至可能影響孩子的正常社交，不懂得如何與異性相處。

理解兒女心理發展規律　正確引導及關心

「何時才算早戀」，目前並沒有人提出專業界定，但就華人的傳統認知而言，與18歲以下的異性交往，就算早戀，至於要達到什麼程度，還沒有廣泛的共識；許多人認為，只要對異性開始產生愛慕或暗戀的情愫，就算早戀；但也有人認為，必須雙方互有好感，並頻繁相處，才算早戀。然而不論定義如何，「早戀」都是青春期孩子正常的生理與心理的發展過程。

陳儀安表示，每個人從幼兒期到青春期，注意力會逐漸從父母、師長身上，轉移到同儕，為了得到同儕的支持與認可，他們的互動會愈來愈頻繁，此時他們口中說的「喜歡」，只是一種欣賞──欣賞與自己個性不同、長相俊俏貌美、學業或體育成績優異的同伴；反而是父母過度緊張，放大了孩子與異性之間的互動。

青春期的孩子會從同儕中，尋找聊得來的陪伴者和認同者，但那並非是真正的談戀愛，而是西方人說的「Puppy Love」。Puppy是小狗的意思，這種愛讓人覺得沒有危害性，是一種懵懂、純潔的愛，但父母往往因為過度擔憂而阻止，反而無意間激發孩子對「談戀愛」更感興趣，甚至更好奇，更想去深入了解戀愛這件事

提問與討論　激發孩子思考力

一般家長聽到孩子在學校與某個異性走得很近，或經常從兒女口中聽到某位異性的名字，都會提高警覺，甚至開始批評。若此時家長能多鼓勵孩子，在結交同性友人之餘，不妨也多交異性朋友，大家一起出去玩，才會更熱鬧；一方面讓孩子理解多交朋友的重要性，另一方面也可增進親子間的感情。

許多父母在發現孩子早戀時，都會給予激烈的批評與責罵，甚至搬家，企圖拆散兩人。陳儀安表示，父母此時的態度需注意3勿──勿刻意、勿著急、勿評價。

青春期孩子常與異性頻繁互動，但並非是談戀愛，只是一種欣賞。

若得知孩子談戀愛，切勿刻意逼問或反應過激，也不要作任何評價，諸如「談戀愛只會影響課業」等斷定性的回應。

陳儀安表示，與其禁止孩子做錯誤的事，不如引導他們做正確的事。一個聰明的家長，會從旁探詢，然後適時地提出疑問，讓孩子去自我思考、自我解答，這才是最佳方法。以下舉一對母女對話為例：

小文是個可愛的女孩，國小10歲時，某個週末早晨在客廳看偶像劇，母親坐在一旁，試圖藉由劇情探問小文對偶像、同儕的看法。
母親：寶貝，妳看得懂這部戲在說什麼嗎？
小文：看得懂啊，這個男生和這個女生要在一起了！
母親：妳覺得這個女生喜歡他什麼？
小文：我不知道，可是我覺得他很兇，長得又不好看，而且每天欺負她；另外一個男生比較帥！
母親：妳為什麼喜歡那個男生？
小文：因為他對她很好，買了很多東西給她。
母女倆聊了很多戲中角色的人設，母親接著又問：妳們班上有沒有這樣的男生？妳會和他玩嗎?
母親藉此機會，對小文說了許多關於「喜歡」的課題。

後來，小文上了國中，有一天，母親又再開啟這個話題：我今天看到妳學校的一對情侶，手牽手去電影院，妳怎麼沒有一起去？
小文：人家去電影院談戀愛，我去幹嘛？
母親：難道都沒有異性約妳嗎？
小文：沒有，我才沒有興趣。
母親：上次妳說的那個男生小康呢？你們現在同校嗎？
小文：他去年搬家，所以轉校了。
母親：難怪妳沒有去看電影，原來是小康不在喔！

陳儀安表示，父母從旁了解孩子的感情狀態，是了解孩子、也是增進彼此感情的最快方法。以上述對話為例，母親與孩子從國小時期就建立了良好的溝通關係，她以輕描淡寫的方式，去了解孩子對「喜歡」的定義及擇偶條件。到了國中，再以某一事件帶入話題，並保持中立態度，不作任何評論及負面作為，藉以打開孩子的防備心，讓孩子感受到母親沒有任何反對及激烈的禁止行為。

「試著問孩子『為什麼或怎麼』，保持話題的開放性，讓他們去思考及回答，慢慢引導他們走向正確的愛情道路」，陳儀安指出，「父母若在溝通中給予評價，無論正面與否，都會讓孩子認為父母拒絕交流。」

盡早灌輸戀愛觀念　別讓科技有機可乘

身為父母，你會擔心孩子被不成熟的言語劇情影響嗎？那還不如及早為孩子開一堂戀愛課程，真誠地與他們聊聊愛情觀，或分享自己的戀愛經驗，不要讓孩子沉浸在自我認定的愛情假想中。

在科技資訊快速發展的今日，網路傳播的速度比電視、收音機更快，只要一支手機在手，孩子知道的訊息遠比父母想像得更多，各大社交平台提供的資訊，都會在日常生活中，無聲無息地直接灌入孩子腦中。因此陳儀安提醒，父母要盡早灌輸孩子正確的戀愛知識，不要讓網路平台搶了先機。

當孩子口中頻繁出現某個同學的名字時，表示他開始懂得分辨對人的喜歡與不喜歡，此時應先灌輸他一些觀念，譬如他是你的好朋友嗎？明天便當要不要多帶一些和他分享？你喜歡他嗎？找一天讓他來家裡玩等等，讓孩子對父母產生強烈的信賴感，同時在孩子的成長過程中，養成與父母分享及討論的習慣。

若孩子從小就與父母談論感情話題，長大後，自然不會因為與父母關係生疏，或覺得話題尷尬，而逃避不談。其實，父母應該勇於和孩子聊聊戀愛前後會發生的事，像是告白前、告白後的結果，或是如何拒絕他人的示好，以及戀愛會面臨的吵架、溝通、經營、分手等問題。陳儀安指出，父母若能分享自身的戀愛經驗是最好的，比起對孩子說一堆滔滔不絕的大道理，他們更喜歡聽故事，尤其是父母的戀愛故事。

提供孩子正確資訊　面對尷尬話題不迴避

父母最擔心的，莫過於孩子在戀愛過程中，因一時衝動而犯下大錯；但他們卻往往迴避與孩子談論「性」的話題。如果父母能搶先在孩子接受錯誤的網路資訊前，提早引導他們了解「性」這件事，才是保護孩子的最佳方法。

其實，每個孩子在成長階段中，都會對「性」感到疑惑與好奇，此時父母如果以逃避的態度佯裝不知，或是指責媒體怎可播報這種新聞，又或者以「等你長大自然就知道」等話語回覆，不但無法幫助孩子了解，甚至還會導致他們更好奇而想去嘗試，對「性」的觀念反而更加扭曲。

陳儀安表示，父母在與孩子談論戀愛課題時，不妨直接談到「性知識」，以正確、健康、理性、緩和的態度來說明，並盡可能對不當的行為或觀念加以解釋及矯正，讓孩子對性不會有過度或隨便的想法。

此外，也不要忘了告訴他們，如果在婚前發生性行為，會衍生出哪些相關的法律責任，以及未婚懷孕等問題；也可以透過提問的方式，讓他們自己去思考，譬如問他：「若對方提出要求，你該怎麼辦」、「你懂得如何拒絕嗎」、「若一時衝動，你應該怎麼做」，教導他們如何避免及加強自我保護意識。

孩子到了青春期，難免會想保有隱私，在動作及語氣方面，也會與以往不同，和父母的關係也會變得陌生，同時也開始學習多方領域；此時父母不宜採取怠惰或放任的態度，應該多花時間與孩子相處，以了解他們內心的想法，伺機教導正確的觀念，才能幫助孩子健康、安全地長大。