用心，婆媳相處非難事

婆媳的相處總是微妙，從調整到適應，怎樣的心態與互動，是最和諧的方式呢？尋找一個彼此都能接受的衝突解決途徑，以尊重與包容打造舒適且自在的婆媳關係。

文／高毓霠

結婚，不僅僅是兩個人的事，更是兩個家族的結合。姻親間的相處，更是一門不小的學問，除了要調適夫妻間的新生活，更需建立與公婆的相處模式。尤其，婆媳關係是婚姻經營很重要的一塊，處理得宜，會讓婚姻生活更加美滿穩定；但若處理不好，就彷彿埋下一顆定時炸彈。

究竟婆媳關係怎麼圓滿，才能讓家庭關係更加和諧，創造和睦的三贏局面？

婆媳相處學問大　婚前預先準備

聯合心理諮商所心理師莊麗香指出，婚姻衡突中，婆媳關係常名列其中，一個不小心，常容易擦槍走火，芝麻綠豆般的小事，處理不慎，就可能演變成婆媳紛爭的導火線。婆媳關係如果失衡，彼此會缺乏信任、不服氣、不能相互尊重，自然連帶影響整個家庭氣氛。

心理師莊麗香表示，兩個陌生、沒有感情基礎的女人因為兒子／丈夫，緊密地連結，甚至生活在一起，如果沒有適當的溝通，衝突難免。加上現代媳婦的性別角色態度與婆婆傳統化的性別角色態度差易，更容易在生活習慣、親子教養與金錢使用等各種價值觀的差異上，有所矛盾或衝突。因此，在新舊並存的社會型態中，想建立融洽的婆媳關係，婚前就應未雨綢繆，預先準備。

別強求成母女　相處才能更自在

連續劇裡，不乏經常上演婆媳「親如母女」的戲碼。但是，婆媳真該親如母女？社會期待婆媳最好能「親如母女」的理想，其實是「錯誤期待」。

究竟婆媳間要如何建立溝通模式？婆媳雙方相處時，應該先審視自己期盼扮演什麼角色？再了解對方期待妳扮演什麼角色，衡量自己能做到什麼地步？以及自己堅持、重視的是什麼？雙方再進行調整。

心理師莊麗香認為，「原本是兩個陌生人，沒有自然的血緣關係，若彼此期待『親如母女』反而會成為一種壓力；尤其做不到時，更容易造成雙方很大的失落感。」對於兩個因一個男人，而締結親屬關係的女人，保持友善，互相尊重，相處起來反倒能舒適自在，最好婆媳間都要尋找一個彼此都能接受的新互動方式。

另外，身為婆婆的人，要試著將心比心，給媳婦時間適應新環境與學習新角色。初始從朋友的角度切入，主動適切關心與協助，提醒自己不急於一時教會媳婦所有的事，不要給媳婦太大的壓力。

噓寒問暖　主動經營關係

初進婆家的陌生與不安感，以及彼此的不熟悉，容易讓婆媳間產生誤解。心理師莊麗香進一步說明：「剛開始，婆媳雙方還很生疏，不好意思表達自己意見。但兩個不同成長環境與背景的人一定有許多不同的想法、作法與生活習慣。時間久了，婆媳雙方對於彼此的感受、需求還摸不清楚，便容易發生溝通問題。」

她建議，丈夫可以擔任協助者的角色，一方面協助妻子認識家庭成員的互動模式，一方面協助父母理解妻子的生活習慣，讓彼此在適應過程中有更多體諒、了解，避免誤解發生。若婆媳溝通上出現問題，要嘗試解決，拖久了會累積不滿，一旦傷人的情緒性字眼說出，婆媳裂痕很難彌平。

此外，媳婦害怕自己被婆家的人排斥；同樣的，婆婆也會擔心不受媳婦尊重，雙方在一開始就必須努力建立良好的互動模式，尤其媳婦身為晚輩，更可以主動去向婆婆請益、溝通，如此不但能讓婆婆放下原有的疑慮，也能獲得肯定與尊重，對彼此未來的相處將大有助益。再者，主動經營關係，傳達關心之意，對婆婆噓寒問暖，主動打電話關心，節慶送些小禮物表心意，都能減緩婆媳之間對彼此的不安全感，也為彼此的關係奠定良好的基礎。

心理師莊麗香也直言，台灣社會對於媳婦的期待，仍有傳統化的性別角色期待要三從四德，而具備傳統化觀念但卻又無法真的做到傳統性別角色期待的媳婦，常處於內心交戰的兩難狀態。有些媳婦會照單全收，卻又內心抱怨連連，最後關係從內心的惡化變成實際上的惡化。其實對於長輩的要求，做媳婦的要尊重，但避免表面順從、內心抱怨連連的狀態，而是要在自己「歡喜做甘願受」的情況下找到平衡點：自己先釐清願意做到什麼樣的程度，且在此程度下可以對自己身為媳婦角色的交代，而非對婆婆的交代。在自己能力所及的範圍對公婆好，相處時間久了，婆婆也了解妳的原則和對她的尊重，一樣可以擁有不錯的婆媳互動。

婆媳紛爭　男人協調的橋樑角色

很多男人面對媽媽與妻子的抱怨、傳話，心中最想問的就是：「自己身邊最愛的兩個女人，為何不能和平共處呢？」

「當婆媳關係產生危機，若男人偏袒其中一方，都可能造成雙方的不悅，偏袒媳婦，媽媽生氣；幫媽媽說話，媳婦不滿。不僅無法和平解決婆媳紛爭，還會破壞原本的親子與夫妻關係」。心理師莊麗香接著指出，當媽媽埋怨太太，或妻子批評媽媽時，中間的男人常會像三明治一樣，覺得自己像夾心餅干，裡外不是人。有不少男人會躲得遠遠的，不願當婆媳兩人間的疏通橋樑，但是這種不聞不問的態度，久而久之會讓婆媳間因生活中積怨累積，而導致關係更加惡化。

心理師莊麗香指出，兒子身為中間人的確辛苦，但具備同理心聆聽，除了讓媽媽／妻子可以情緒抒發外，也能在媽媽／妻子有理性時提供第三者的觀點，協助彼此溝通與適應。

她舉例說，若媽媽抱怨媳婦不熱情、常臭臉、不苟言笑時，兒子不妨可以婉轉告訴媽媽，老婆從小就在較拘謹的家庭長大，所以才會感覺比較嚴肅、不愛笑，並不是刻意擺臭臉；同樣地，若是老婆跟丈夫反應婆婆講話都很大聲、很直，又常不耐煩時，就可以跟老婆說：「媽媽本來就是個大嗓門，有話直說，妳看她跟家裡的孩子講話也都是這樣，沒有其他惡意。」面對媽媽、妻子向自己訴苦、抱怨，是希望爭取「認同」與「支持」，因此身為中間橋樑的角色，當聽到兩個女人的怨言時，首先要做的是「傾聽」、「同理」她們的感受，了解她們的需求，適時給予安慰，待她們情緒緩和後，再提出適當的建議，讓婆媳可以相處更融洽。