「溝通」往往是許多夫妻婚姻生活中的一大罩門。從相戀的愛侶，進入夫妻相伴的婚姻，溝通是穩定婚姻關係的基石，優質溝通不可少，唯有用「心」溝通，梳理婚姻中不順的糾結，才能讓兩人圓滿地走在婚姻的道路上！
文／高毓霠
老公，為什麼你總是應酬到凌晨1、2點，難道就不能早點回家嗎？」、「家裡總是亂糟糟，老婆妳就不能把家裡整理乾淨嗎？」、「妳難道不能和媽媽好好相處嗎？總是吵吵鬧鬧，我夾在中間很為難耶！」、「教孩子不能好好講嗎？為何總是要大聲打罵？」
上述的狀況，是不是讓人感覺熟悉？當前婚姻與家庭問題層出不窮，在不知如何調適及溝通下，導致台灣離婚率節節升高。「溝通」往往是許多夫妻婚姻生活中的一大罩門，許多夫妻總認為，對方應該要了解自己的想法，也就是所謂的「心有靈犀一點通」，但問題是一點都不通，因此產生許多無效的溝通，甚至淪為互相控訴的爭吵。其實，這些問題的背後都隱藏無形的傳統價值觀，演變到最後，就是常見公說公有理，婆說婆有理，夫妻互不相讓，感情愈吵愈薄的場面。
夫妻典型5類婚姻衝突點
夫妻常見的婚姻衝突有哪些？聯合心理諮商所心理師邱惠瑄表示，多半夫妻最常起爭執的原因有5大類：
- 與家庭關係有關：成員之間關係（像是婆媳、先生與家庭某位成員間的關係）不合而有爭執；
- 與生活習慣差異有關；
- 與金錢使用概念有關，或家用分配起爭執；
- 與孩子教養與教育有關；
- 與男女性別差異有關（男性注重問題解決；女性注重情緒分享）。
邱惠瑄進一步說明，面對婚姻衝突，最好先了解事件發生背後的成因，舉凡成長背景、價值觀、權力分配（這件事情誰說得算）、能力、自尊、信任等，都可能造成夫妻衝突。
每個人因原生家庭的影響，有不同處理事情的方式，才會造成溝通不良，長年輔導兩性婚姻問題的專家吳娟瑜提醒，「每個人都有自己的人格特質與生活習慣，世界上不可能有兩個完全契合的人，一定會有意見相異的時候，因此先認清差異性是必然存在的。」
跳脫溝通惡習 建構共識平衡點
了解夫妻常見衝突類型後，又該如何溝通？邱惠瑄表示，先從釐清溝通迷思做起，像是爭吵是為了自己的尊嚴、說服了對方就是溝通成功、我的心思對方應該知道、一定有一方是對的，一方是錯的、妥協就輸了、應該避免衝突、所有的衝突都有解決的方法等。
「先了解婚姻關係裡必然會存在著差異，溝通過程中，讓雙方的想法能明確表達，從中找出兩人都能接受的平衡點，才有溝通的可能，也才能讓溝通過程變得容易。」邱惠瑄認為，這是任何一對夫妻都應建立的概念，或是已婚多年卻常爭吵不休的夫妻應調整的溝通認知。
行為心理專家安格斯也表示，找出「溝通」的共識 ─ 並非對錯或是好壞，而是能為兩人帶來改善，找到雙方能接受的共識，溝通才會有所交集。
再來，「開放」的態度也很重要。邱惠瑄解釋，由於每人都有所差異，避免用過去的經驗或自我的理想來建構夫妻關係，例如：太太的角色就是應該負責照顧小孩，以及整理家務；先生必須每天說我愛你等，都是可以再被討論的議題，進而重新建立兩人新的家庭關係。
選對時機與方式 溝通效果事半功倍談到夫妻溝通，可是大學問，若是給它一個定義，或許可以說：「溝通是人際間有來有往的過程，交換彼此間相同或相異的觀點，其內容也包含彼此的情感和態度。」吳娟瑜認為，溝通就是學習重新調整彼此的互動，而有效的方式，是將自己的訊息清楚傳給對方，對方也能夠正確地接收訊息，並可以反映出傳達者之意，形成雙贏的局面。
以下提供3種溝通模式，提供讀者改善不良溝通狀況：
1. 納皮爾‧ 優質溝通DESC
首先， 邱惠瑄建議可參考納皮爾‧ 優質溝通DESC的四要素來進行：（1）描述事實（Describe）、（2） 表達感覺（Express）、（3） 婉轉建議（Suggest）、（4） 有好結果（Consequence）。
「描述事實」只陳述當時客觀的情境，例如：「老公（婆）已經晚上11 點，你（妳）還沒回家，」；「表達感覺」意在表達個人內在感受，例如：「我很擔心你（妳）的安危，」；「婉轉建議」則是以緩和的語氣提供較好的做法，例如：「下次若是你（妳）不回家吃晚餐，記得提早告訴我，」；「有好結果」則是讓溝通可以劃下圓滿的句點，而非不歡而散，例如：「或許我們可以一起在外面享受浪漫燭光晚餐！」
2. 「我」陳述作出發
再來，以「我」陳述來作表達。不批評或人身攻擊，避免導致疏離的陳述方式，例如：「你為何都不花時間跟我在一起」「你總是傷害我」，這類指責性的陳述，都無助彼此溝通，若改為可以建立親密的「我」陳述，像是「我內心真的受傷了」「我很生你的氣，我需要談談」等，則有助讓彼此真誠面對自我真實感受。吳娟瑜說，「最好的溝通方式，是先講出自己的感覺（Feel），再說出自己的需要（Need），雙方打開心門，才有可能建立好的溝通橋樑。」
3. 以回應性傾聽取代反擊式傾聽
夫妻相處久了，很多人聽另一半說話往往還沒聽完，就急著回應（擊）。安格斯強調，「夫妻間溝通，應先聽懂再說，真正的傾聽，是要把對方的話聽完整、聽清楚，確定對方真正想表達什麼。」他解釋，當溝通的平台拿來當取勝的角力場，為了贏而忘了溝通的目的；或是夫妻從爭吵到交惡，只為了壓過對方而不想怎麼解決問題，通常最後即使吵贏了還是輸，兩人的婚姻關係並不會獲得改善。
舉例來說，老婆說：「你做的事情真是糟透了！」，反擊式傾聽的回應就是「我哪有，妳做的還不是一樣糟。」，此時會造成彼此的攻防戰，而達不到溝通效果；相反地，若能以回應性傾聽的方式，像是「妳說的糟透了是指什麼，不然妳可以告訴我哪些部分做不好？」作為表達，雙方就能以平和的態度溝通，也更能達到好的結果。
從相戀的愛侶，進入夫妻相伴的婚姻，溝通是穩定婚姻關係的基石，優質溝通不可少，唯有用「心」溝通，梳理婚姻中不順的糾結，才能讓兩人圓滿地走在婚姻的道路上！
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