文／侯彥伶
攝影／顏志倫
最近有一則姊妹難為的新聞報導，30歲的小彩（化名）有個罹患失智症的父親，唯一的姊姊因工作忙碌，父親的照顧工作便由小彩負責。然而某日小彩一不注意，父親跑出家中，不幸摔倒受傷，姊姊一得知，氣得責怪小彩疏於照顧，一狀告上法院…。
在我們的家庭生活中，除了父母，手足便是最親的人，不管年齡相近或相遠，手足之間總是存在著有時衝突、有時卻又緊緊相繫的關係。每個人的成長過程中，多少曾認為父母偏愛某位手足，將資源、關愛都給了對方，而給予自己的所剩無幾。
依心理及社會學角度分析，手足關係往往深刻影響著我們出社會後，與他人的相處模式，小至食物分配、如何排隊等，都訓練著我們與他人溝通及協調的能力，可說是接受社會化的起點。
父母扮演的角色，也對孩子的觀念養成，有著淵遠流長的作用，教育方式不同，造就人格也不同。然而童年再親密無間的手足，成年後也不免要分道揚鑣；有了不同生活圈之後，想法觀念的差距，自然也容易南轅北轍。
成年手足照顧父母 須學習「讓」
懷仁全人發展中心諮商心理師黃心怡表示，在「老齡化、不婚化、少子化」日趨嚴重的現代社會，愈來愈多的手足關係，在面臨父母老邁後的照顧議題，彼此間的差距與矛盾便會逐漸浮現。
手足的想法落差，就像一條細線不斷往兩端拉扯，讓夾在中間的父母或其餘手足，都能感受劍拔弩張的相處關係。當細線一不注意應聲而斷時，便免不了要產生家庭紛爭。
黃心怡分析，父母年老後的照顧分工，當需要不同手足協調、支撐時，「讓」便成為一件很重要的事。俗話說：「甘願做，歡喜受」，但當付出太多、被他人視為理所當然時，無形中也會累積怨懟。
例如哥哥們都不負責照顧父母，由妹妹獨自承攬照顧工作，久了不只妹妹易有怨言，也使其他手足沒有機會學習，容易累積紛爭；不懂得適時放手、喘息，再美好的孝順初衷，都會被現實折騰成埋怨。
案例1（來源：黃心怡）
王凱（化名）北漂多年後，在台北成家，但年邁的母親卻獨留高雄老家，為了盡孝道，同時認為妹妹照顧不周，他每月固定搭高鐵返家看母親，但母親卻認為王凱不該回來，母子常爭吵，令王凱矛盾又受傷…。
★分析：掙扎於現實與家庭的矛盾關係，也不將照顧機會讓予其他手足，最後形成「為何只有我付出」的心態。
案例2（來源：黃心怡）
陳母有3男1女，兒子們都在國外發展，女兒美美（化名）尚未出嫁，於是哥哥們協議，共同出錢讓美美照顧年老母親。原本發自內心想孝順的美美，卻愈照顧愈心力交瘁，但哥哥們也認為自己已經付錢，美美不該埋怨…。
★分析：在重男輕女的社會結構下易見，照顧者不說、不讓、不尋求支援，形成惡性循環。
家庭照顧分工 量力而為最重要
黃心怡分析，典型的手足照顧分工失衡，往往來自某位子女太過捨不得父母，而使自己陷入自我生活的困境，因為太孝順而生病，將每位手足的「孝心」都拿來秤斤論兩，太周到、太細微，其他手足怎麼做都不滿意，就像為自己設下名為孝順的框，使家庭每位成員都不自由。
家庭照顧分工，必須量力而為，必要時須說出內心的照顧壓力。
孝順應該是發自內心，與父母關係連結的一個回饋、一個善意。以西方國家為例，父母從不期待孩子離巢後，能為自己的老年照顧負起責任；而子女有了家室後，也不會將雙親視為燙手山芋，因為有空回家看看父母、聯繫情感，就是孝心的表現。
黃心怡建議，面臨照顧分工議題的子女們，就算再怎麼愛父母，也必須了解「量力而為」的重要，否則「過了頭就有委屈，有委屈就有埋怨」。每個人愛父母、愛家庭的方式不盡相同，不該以自身標準衡量其他手足。
懂得說出自身照顧困境、懂得協調，是現代手足照顧分工的關鍵。在父母眼中，沒有比目睹自己的孩子們，為了照顧自己而爭吵不休，更令人難受。畢竟，手心手背都是肉，父母也不希望留給子女的，是紛爭與負擔。
顧父母還要顧手足？日本「手足風險」警示
日本暢銷《手足風險》一書，講述同為強調孝順風氣的日本，在老齡化、不婚族增多的今日，長照已是嚴重社會議題；當我們在平步青雲的事業顛峰，或擁有自己人生規劃時，天外飛來一筆的照顧責任，除了是父母，也可能是不婚或失能的手足。
站在親情與現實的岔路口，從小陪伴成長的手足，到底是資產還是負債，在變化快速的高齡社會中，恐怕無人能給出一個滿意的答案。父母健在時，即便手足間有任何嫌隙，父母還能扮演「防波堤」角色；但當父母病倒或離開人世，平時積處已久的手足問題便會一觸即發，成為不定時炸彈。
中華民國家庭照顧者關懷總會秘書長陳景寧表示，成年後的手足，在長照服務的第一線現場，往往成了衝突及負擔的代名詞，例如長年不工作的啃老族哥哥、身障無法自行維生的妹妹、未婚而必須承擔家計的長女等，都是所謂的「手足風險」。
除了在從小的教養過程中，應避免偏愛、差別待遇，埋下未來手足相處危機；陳景寧提到，「尊重」是手足相處的基本之道，避免將手足的付出視為理所當然。若想法差距真的過大，也不須勉強住一起，保持適當距離反而是一種解方，可避免無謂紛爭。
大浪來襲前 先坐下開場家庭會議
若一味將照顧與孝道畫上等號，只會不斷鞏固台灣原本就根深蒂固的家庭觀念，也就是「自己的家務事自己解決」，甚至要求照顧者離職照顧、24小時寸步不離，但這樣的照顧關係，其實無法長久。最好的解方，是將長照責任公共化，由國家介入輔助，而非由家庭成員一肩扛起。
有些父母年老後，會要求子女承擔照顧失能手足的起居生活，卻忽略子女也有自己的人生，而過度犧牲的後果，可能只是加深子女心中的不平衡感，以及不健康的手足關係。
在健康的照顧關係中，分為愛與勞動。陳景寧建議，親情的愛，我們能自然流露、給予；但勞動部分，應獨立出來、公共化，由專業機構取代，如此一來，才能避免家人因過度勞動，而損害了愛的感覺，也才有餘力繼續發展愛的關係。
據家總統計，若從小便有身障手足，平均照顧時間將拉長到40至50年；若是中、老年後才失智、失能的手足，平均照顧時間也要9.9年。面對這樣長時間而身心疲累的照顧，陳景寧反問：一般人能夠忍受嗎？沒有受過充足訓練的家人，又該如何將家庭照顧做得完美？
家中成員應趁照護問題未爆發前，提早召開家庭會議，除了溝通各個子女對未來照顧父母的想法、規劃等，也主動了解手足及家庭間的權利義務關係，以及所有可尋求的公共資源，建立公平的照顧機制。會議給予家庭成員一個「促膝長談」的機會，把問題說出口，讓親人間的愛化為助力，而非情感綁架的阻力。如此一來，才能避免老後「手足風險」的發生。
針對目前國人使用長照資源比例仍偏低，陳景寧認為，台灣的觀念改變仍需要長時間催化。在未來，或許沒有老人不上「托老所」，托老的社會化活動，將比一對一的家中照顧還要更受歡迎。
長照是發展新手足、新家庭關係的契機，我們必須學習自傳統照顧關係中走出來，讓愛更簡單、自由，沉甸甸的責任義務，不再是磨損親子或手足間「愛」的關係的兇手。未來，我們也須將公共服務的照顧人員，當成新家人看待，並重視求助的重要，方能期許台灣長照悲劇不再上演。
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