夫妻如鏡子　要多讓一讓

文 / 謝璦竹    AI圖片生成 / 江玉涵

有道是，「三世姻緣」、「七世夫妻」、「十年修得同船渡，百年修得共枕眠」，茫茫人海中，我們與他相識，進而結為連理，實是億萬分之一的緣分，應當善加珍惜。然而，今日不但離婚率越來越高，離婚後惡言相向的更不在少數。應該要怎樣做，才能擁有幸福美滿的婚姻呢？

已故知名作家張愛玲把另一半比喻為鞋，重要的不是穿著好不好看，而是舒不舒服。她用生動的比喻說明選對配偶的重要，「有人說，我選了一雙自認為很合腳的鞋，穿上後，卻把腳磨得鮮血淋漓，想扔掉，卻又捨不得買鞋時送的那兩雙小襪子。」

婚姻，是我們唯一一次親自選擇家人的機會；對的人，可以減輕你一半的人間疾苦。張愛玲說，「有的人進入你的生命裡，會讓你覺得人間值得，會成為你的光。」跟對的人過日子，就算日子平淡，經濟一般，我們也依然會隨時隨地感受到被理解、被包容、被珍惜、被滋養。

種豆得豆，種瓜得瓜，配偶的選擇太重要了。就像選擇朋友，對方的涵養、品格與興趣，都是非常重要的。而選擇配偶，更要多考慮他的志氣與價值觀。

然而，不管怎樣挑三揀四，最重要的還是自己。嘉義陽明醫院心理師陳穎彥說，「婚姻是修行的一部分，我們其實是在跟自己的影子相處，就像在照鏡子。」

童話故事裡，小美人魚為愛捨去了尾巴，用聲音交換了雙腳，最後卻無法贏得王子的愛，似乎說明愛情與其選擇自己所愛的人，不如選擇愛自己的人？然而，小美人魚心中的自己是人類，卻不是人魚。當鏡中的自己不是真正的自己，而是想像中的自己時，是否代表我們不愛自己？此時又如何能愛他人？

讓一讓　更多選擇

知名金鐘節目主持人、前主播沈春華最近出自傳，書中談到夫妻關係時，她說，夫妻之間不要忍，但要多讓一讓。要如何做到彼此容讓而甜蜜幸福？的確需要智慧。

子女的教育方式常常是夫妻爭執的一個爆點。沈春華作為一個優秀的媽媽，對孩子而言，反而可能成為一種壓力，她也曾經歷過一次反省。有次，她和丈夫因為孩子的問題起了爭執，先生說了一句：「她不是妳，我也不希望她是妳！」

她回憶說：「當時我感覺這句話講得很重，但後來我發現，面對孩子，我們往往在無形中產生盲點。過去我一直自認是很開明的媽，我們都認為自己給兒女最好的，但我們經常忘記，他們是一個獨立的個體，而不經意地把自己的想法、觀念強加在他們身上。」

退休之後，先生老是宅在家，夫妻間聊的話題越來越少，沈春華開玩笑說：「我覺得還是不要放棄另一半，不然他們很可憐。」她舉例：「我現在在家做晚飯的機會就比以前多，上桌後請先生評評味道，兩個人就有共同話題啦。不過前提是我煮飯，他洗碗，大家各有分工。」

她說，要學著多「讓」另一半，大家日子才會更和順。沈春華認為，「讓」是在自己有選擇、能掌控狀況的前提下，選擇留給對方空間；「忍」則是沒有其他選擇，「不得不」之下的結果。因此，讓的心情是坦然，忍的心情是壓抑。「所以我希望各位女性朋友，要成為那個讓的人。」

陳穎彥以家務分擔做例子。丈夫工作很累回到家，看見碗沒有洗，地上亂七八糟都是小孩的玩具，此時如果開始叨念妻子，「一整天在家怎麼都沒整理？」或許妻子心中也會不開心，想：「我在家裡一整天帶孩子也很累啊！」若妻子說出來，多半會變成吵架，但若悶在心裡，經年累月也會爆炸。

離婚律師賴芳玉說，常見的離婚案件中，妻或夫不堪「控制」，常常是一個重要原因。心理學家說，一切都是情緒，我們自以為在處理事情的時候，往往都在發洩情緒，如何覺察自身的情緒，是良好溝通的必修課題。

子女的教育方式常是夫妻爭執的爆點。

描述情緒　不同於情緒化

陳穎彥說，來找他諮商的夫妻，最常見的情形就是不斷舉出許多對方不堪的事實，探究其出發點，多半是希望對方能多配合自己一點。俗語說，「一個拍子打不響」，現代人常以為訴訟可以帶來正義，然而在夫妻之間，官司往往都沒有好結果。

他說，「敗訴了會生氣；勝訴了，對方會恨你，結果就是繼續累積仇恨。」生活中，離婚成功卻訴諸暴力的新聞，時有耳聞。有些限於言語暴力的還好，但盛怒之下訴諸暴力行動的也不少。「只要彼此間的仇恨沒有了結，關係就不會結束。」即使法院發布保護令也沒有用。

要如何避免滋長仇恨，反而能累積幸福呢？陳穎彥建議從調整溝通方式做起。要成功化解夫妻間的衝突，關鍵點在「看見」。當我們能看見自己的幸福時，就能學會原諒；當我們看見對方的好時，自然會心生懺悔。感恩與懺悔，不但是修行清淨的入門之道，也是夫妻幸福的鑰匙。

「來諮商時，一開始總是充滿怨懟，不斷數落對方種種不堪，只有當他能自己找到對方的一次例外、一次溫暖的善意時，心中所抱持『他就是這樣的人』的執念，才會開始融化。」

舉例來說，一對已經分手或離婚的夫妻，一方抱怨對方總是刁難自己去看小孩。此時，心理師既不是贊成他，也不是給他建議，而是同理他。「如果回答，『對，都是對方的錯』，這會加深他的執念；但也不能否定他，或給他自以為是的建議。」透過描述他的情緒，讓他的感受文字化，情緒就能有所紓解。

在夫妻溝通中，也可以使用類似的方式。「當我們心中有情緒時，可以用『我覺得很受傷』之類的話語，來描述自己的情緒，希望對方能體會自己有情緒，而不是把情緒和事情攪在一起，用情緒去描述事情，例如『你就是這樣』之類的句子。」陳穎彥建議。

當情緒慢慢獲得紓解後，尋求諮商的夫妻才會走到「該怎麼辦」的階段，「他可能會說，『我也不知道該怎麼辦』，甚至會主動提問自己該怎麼辦？」這時，心理師依舊不會直接給他建議，而是問他過去是否嘗試過一些方法？成效如何？然後鼓勵他再試一次看看。

這樣的諮商過程，有些人只需要2、3次，就會有所進展，但有些人諮商了2、3年，依舊在原地踏步，關鍵就在於悟性。

當我們看見對方的好，心中才能保有感恩；若看不見，往往已被情緒淹没了。

靜下來　給自己空間

此外，生活中也要多用點心，讓對方感受到彼此具有自主獨立性，而不是擺爛式的依賴。陳穎彥解釋，夫妻相處要保有自己的空間，以及對方的空間。「每個人都需要『個人心理空間』，有自己的空間，才有包容別人的可能性。」他說。那要如何保有這個空間呢？

首先是覺察。當負面情緒反覆出現的時候，就是我們心裡的空間被壓縮了，也可以說是我們的壓力太大了。因此，當生活還有時間和餘力時，平常就可以跟另一半溝通，共同面對生活的挑戰。

當負面情緒出現、心理空間被壓縮時，嘗試適當地讓自己靜下來，例如好好地呼吸，感受一下自己腦海裡的思緒是不是占據了你的全部？

此外，他也建議，除了跟另一半共組的家庭生活以外，我們要省思，是否有自己的生活圈、社交圈、興趣、個人追求的目標等？適當地留一點給自己的空間，會更有助於夫妻在生活當中，減少摩擦，以及增進對彼此的包容。

我泥中有你　你泥中有我

「你儂我儂，忒煞情多，情多處，熱似火；把一塊泥，捻一個你，塑一個我。將咱兩個一齊打破，用水調和，再捻一個你，再塑一個我，我泥中有你，你泥中有我，我與你生同一個衾，死同一個槨。」

這是元代畫家趙孟頫的妻子管道昇寫給丈夫的曲，曾被改編為歌詞，廣受喜愛，很值得處於壓力巨大的現代社會中的夫妻們細細品味。夫妻如鏡子，更如一塊泥巴，難分彼此。人生是一條終有歸途的崎嶇路，何不攜手同行，共創美好！

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