文 / 謝璦竹 AI圖片生成 / 江玉涵
上帝創造亞當後，又用亞當的肋骨造出了夏娃，但在伊甸園裡，明明沒有繁衍生息的需求，為什麼上帝還要創造兩種性別呢？由此看來，愛情若不是上帝對人類的賜福，就是給人類的一道課題。
每個人都能選擇自己心中的情人，但有多少人初戀就一帆風順到老呢？愛情若是人生必修課，其中一章必定是分手。如何知道一段關係已經到了盡頭？如何面對失戀的痛苦？怎樣才能越吵越甜蜜？分手後還能做朋友嗎？
都說相戀容易，相處難，來自不同家庭的兩個人，往往還沒成為朋友，已經先成為了情人。中華民國解癮戒毒協會專案主任李欣怡說，從腦神經科學來看，戀愛與成癮的機制十分相似，都是因為多巴胺系統帶來的上癮行為，「將自己的存在感建立在他人或外物上，大量的神經迴路都與對方緊密連結。」李欣怡說。
所謂曾經滄海難為水，一旦走到分手的地步，大腦的神經迴路都要重建，自然十分痛苦。若想戀情長長久久，要做到相互提升，「愛情要走得久，通常彼此要有相似的價值觀與人生觀，例如對消費的看法、養育子女的觀念、交友的態度，甚至是信仰觀等。」李欣怡誠懇建議。
她常鼓勵兩個人先當朋友至少半年，充分了解對方之後，包括她或他與家人的相處狀況，再決定要不要成為戀人。「多觀察對方與家人的相處模式，例如，是否常用批評的態度進行溝通？」
戀愛是學問 分手是功課
不管是家人之間還是戀人之間，李欣怡說，一定要避免美國心理學家約翰．高特曼所提出的「摧毀關係的四大毒藥」──批評、防衛、蔑視與冷戰。「批評應該針對事情，而不是評價、甚至否定對方的人格。」
以分擔家務為例，如果開口就說，「你真的很懶」、「你就是這樣」、「你從來不幫忙」，這些「你」開頭的話語，就是針對人而不是針對事。不妨試著換個說法：「碗還沒有洗，今天是不是比較累？」這時，對方感受到關心，就不會頓起防衛心，演變成兩個人相互攻擊，而事情依舊沒有解決。
若開口就攻擊對方人格，反映的是自身人格不夠獨立。李欣怡解釋：「人在嬰幼兒時期，還沒發展出獨立的人格，餓了就哭，就會有奶喝，偶爾不能立刻喝到奶，就會覺得這是『壞媽媽』。長大後人格開始分化，才會了解媽媽是獨立的另一個人，不能由自己掌控，也慢慢學會尊重。」
否定對方人格的話語，一定會挑起防衛性的反擊，在上述例子中，被批評的一方可能會回應：「那你呢，上禮拜你還不是沒有倒垃圾！」於是兩個人陷入彼此指責的迴圈，不但傷了感情，也完全沒有解決原本的家事分擔問題。
這種惡性循環最終可能走到蔑視的地步，感情也會面臨轉折點，導致分手或離婚的結果。例如：「對啦，你最偉大啦！」、「你什麼都對，誰辯得過你？」邊說可能還伴隨翻白眼或是冷笑，「這種八點檔的劇情，會完全摧毀關係中的尊重與安全感。」李欣怡說。
不但如此，李欣怡也指出，蔑視他人看似高高在上，實則反映的是自我價值低落；研究還發現，這會導致免疫力下降。
最後一個摧毀關係的殺手是冷戰。「這是一種冷暴力，也是很多離婚訴訟主張的理由。」冷戰猶如在兩人間築起一堵高牆，徹底關閉了溝通管道，會讓對方產生嚴重的被遺棄感，無異於精神虐待。
「如果已經到此地步，就要慎重考慮分手或離婚。」李欣怡說，她在諮商中常告訴個案，雖然關係的惡化兩個人都有責任，但我們改變不了別人，只能改變自己；最怕的是暴力之後又道歉求歡，和好後又暴力。「這樣的關係通常反應原生家庭的依賴感，一方以犧牲奉獻當作自己的價值，誤解暴力是一種愛。」
愛與歸屬是人類的基本需求，若能夠在人生的道路上相互支持、提升，伴侶無疑是一生的神隊友。
每段戀情都是自我價值的部分實現
愛情既是一種癮，在愛情中將一切意義都依附在對方身上的我們，當走到分手這一步時，猶如失去了自我那般痛苦，要怎樣才能好好分手？「就像戒毒要遠離上癮的環境，分手也要徹底割斷一切聯繫，遠離原本的環境一段時間，去建立新的環境，例如尋求家人朋友的支持、找到新的興趣，用時間來養成新的連結。」
不過，建立新關係不包括馬上又投入新的戀情，「這等於複製原本的戀愛腦，就像毒品減量使用無法戒癮一樣。」
愛與歸屬是人類的基本需求，若能在人生的道路上相互支持、成長，伴侶無疑是一生的神隊友。要如何經營美好的感情？有沒有可能越吵越甜蜜？李欣怡說，完全不吵架少了必要的溝通，感情未必比較持久。她提醒，只要注意拿捏非暴力溝通的訣竅，實證發現，能夠理性吵架的情人反而更加甜蜜。
感情路上雖然有了共同的方向與目標，但共享價值觀與人生觀的兩人仍可能個性不同，因此達成的方法也不完全相同，一定需要溝通。「通常個性互補最容易相互吸引，因為愛情通常是補足我們『活不出來的自己』。」
這時要注意理性溝通，也就是不評價的客觀事實陳述，然後說出自己的感受，例如「我覺得很難過」、「我覺得很孤單」，接著提出自己的心理需求（但不是情感勒索），例如，「你能多陪陪我嗎」、「我們一起想想該怎麼讓財務更有保障」，最後做出請求，也就是提出解決問題的替代方案，例如，週末是家庭日、建立育兒基金等。
李欣怡說，「愛情中也要修品德，才能學會接納對方與自己的差異，做到平等合作。」即使感情走到盡頭，也不應全盤否定對方的價值，而要了解那只是因為「了解而分手」，應該要感謝在一起時共同分享的快樂回憶，畢竟，「每段戀情都是自我價值的部分實現」。
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