愛別離苦之分手難

文 / 謝璦竹　AI圖片生成 / 江玉涵

上帝創造亞當後，又用亞當的肋骨造出了夏娃，但在伊甸園裡，明明沒有繁衍生息的需求，為什麼上帝還要創造兩種性別呢？由此看來，愛情若不是上帝對人類的賜福，就是給人類的一道課題。

每個人都能選擇自己心中的情人，但有多少人初戀就一帆風順到老呢？愛情若是人生必修課，其中一章必定是分手。如何知道一段關係已經到了盡頭？如何面對失戀的痛苦？怎樣才能越吵越甜蜜？分手後還能做朋友嗎？

都說相戀容易，相處難，來自不同家庭的兩個人，往往還沒成為朋友，已經先成為了情人。中華民國解癮戒毒協會專案主任李欣怡說，從腦神經科學來看，戀愛與成癮的機制十分相似，都是因為多巴胺系統帶來的上癮行為，「將自己的存在感建立在他人或外物上，大量的神經迴路都與對方緊密連結。」李欣怡說。

所謂曾經滄海難為水，一旦走到分手的地步，大腦的神經迴路都要重建，自然十分痛苦。若想戀情長長久久，要做到相互提升，「愛情要走得久，通常彼此要有相似的價值觀與人生觀，例如對消費的看法、養育子女的觀念、交友的態度，甚至是信仰觀等。」李欣怡誠懇建議。

她常鼓勵兩個人先當朋友至少半年，充分了解對方之後，包括她或他與家人的相處狀況，再決定要不要成為戀人。「多觀察對方與家人的相處模式，例如，是否常用批評的態度進行溝通？」

戀愛是學問　分手是功課

不管是家人之間還是戀人之間，李欣怡說，一定要避免美國心理學家約翰．高特曼所提出的「摧毀關係的四大毒藥」──批評、防衛、蔑視與冷戰。「批評應該針對事情，而不是評價、甚至否定對方的人格。」

以分擔家務為例，如果開口就說，「你真的很懶」、「你就是這樣」、「你從來不幫忙」，這些「你」開頭的話語，就是針對人而不是針對事。不妨試著換個說法：「碗還沒有洗，今天是不是比較累？」這時，對方感受到關心，就不會頓起防衛心，演變成兩個人相互攻擊，而事情依舊沒有解決。

若開口就攻擊對方人格，反映的是自身人格不夠獨立。李欣怡解釋：「人在嬰幼兒時期，還沒發展出獨立的人格，餓了就哭，就會有奶喝，偶爾不能立刻喝到奶，就會覺得這是『壞媽媽』。長大後人格開始分化，才會了解媽媽是獨立的另一個人，不能由自己掌控，也慢慢學會尊重。」

否定對方人格的話語，一定會挑起防衛性的反擊，在上述例子中，被批評的一方可能會回應：「那你呢，上禮拜你還不是沒有倒垃圾！」於是兩個人陷入彼此指責的迴圈，不但傷了感情，也完全沒有解決原本的家事分擔問題。

這種惡性循環最終可能走到蔑視的地步，感情也會面臨轉折點，導致分手或離婚的結果。例如：「對啦，你最偉大啦！」、「你什麼都對，誰辯得過你？」邊說可能還伴隨翻白眼或是冷笑，「這種八點檔的劇情，會完全摧毀關係中的尊重與安全感。」李欣怡說。

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