孩子會頂嘴，不一定代表愛忤逆，只是隨著年齡增長，孩子有自我的思考模式，因此當孩子出現這樣的「反抗」，家長應該讓孩子說出想說的話，親子才有良好的溝通機會。

文、攝影／高毓霠 

3歲的婷婷喜歡在沙發上跳來跳去，媽媽跟她說了不可以，但她卻偏偏會愈跳愈起勁；7歲的皓皓愛看卡通，對於爸媽規定每天只能看1小時的電視，常常會賴皮或回嘴說：「班上其他同學都可以看2小時的卡通，為什麼我不可以？」，跟父母講話更是時常一言九「頂」；明明是好心提醒孩子多帶件衣服、交朋友要小心，但是讀國一的阿維卻總覺得媽媽很囉嗦，不是裝沒聽到，要不然就回嘴嫌媽媽煩！ 

孩子頂嘴、唱反調，或多或少都會出現在每個家庭中，但有些父母對此深感苦惱，不是無能為力，再不然就是發怒生氣，甚至打罵孩子，無形中也傷害了親子的感情。當孩子出現這樣的「反抗」，父母應該如何應對？

愛頂嘴：叛逆的過程是在找自己

《親子天下》曾經做過網路問卷調查，找出台灣家長怨念排行榜的Top10。其中，「頂嘴」名列榜首，是最讓家長難以忍受的行為。

心理諮商師李如玉表示，換個角度看「頂嘴」，其實這是孩子自我意識發展的表現，表達自己對人事物不同的看法。

中崙諮商中心諮商心理師李如玉表示，孩子「頂嘴」的行為，之所以讓父母難以忍受，主要是因為當孩子年幼時，父母已習慣孩子單向接收訊息的模式，所以當孩子長大，發展出自主性，開始對父母的意見表達出不同的想法，或對命令產生質疑時，父母很容易感到不舒服，覺得孩子不像小時候那麼聽話順從。但「頂嘴」其實就是孩子有話要說，因為孩子覺得他們只是在陳述自己的想法和感覺。

「頂嘴」所代表的是下對上的不敬或不順服，常出現在較具有權威性格的父母身上。若父母認為小孩應該服從父母的想法，不該有自己的意見，當孩子想表達意見就會被定義為「頂嘴」，很容易被駁回，久而久之，有些孩子會決定不再表達，因為表達無效，於是選擇壓抑。

李如玉進一步說明，選擇不表達的孩子分為2種，一種是凡事以父母的意見為意見，聽話但沒有自我主張，這類的孩子長大後也容易成為沒有聲音、沒有意見的人；另一種則是發展出陽奉陰違的行為模式，表面上順從，但私底下依自己的想法行事。

不過李如玉也提醒，較具權威性格的父母，習慣用命令或威脅式口吻管教孩子，更易使孩子出現跟父母唱反調的情形。另外像是對孩子過度嚴格的要求或缺乏彈性的規則，也會讓孩子更想反抗。像是有些「頂嘴」的孩子，面對他的表達得不到父母的傾聽和了解，往往在意見被駁回後仍會鍥而不捨，甚至發展出更情緒性的表達方式，導致父母覺得孩子態度不好，但是深究原因，其實孩子只是渴望自己的意見被父母傾聽。

再來，有些孩子是用頂嘴來反映心理上的問題。舉例來說，雙薪家庭的父母，工作太過忙碌，陪伴孩子的時間相對短少，若又缺乏適當溝通或討論，孩子不知道原因的受到冷落或忽略，會因而感到不安，而以頂嘴來反應心中感受，試圖引起大人較多的注意。面對這類隱藏在頂嘴背後的因素，父母都需要試著了解後，再採取適當的做法及處理。

因此，她認為，不妨換個角度看待「頂嘴」，當孩子有不同意見時，父母應該感到高興，這表示孩子逐漸長大，發展出自己對人事物的看法。就像成人也經常會有不同於父母的看法，但並不會定義自己在頂嘴，只是在表達不同的想法而已。

面對 3 大叛逆期　父母怎接招？

第 1 叛逆期：1~3 歲學步期

我們都知道青少年會經歷叛逆期，但其實人生第一個最早的「叛逆期」，是1～3歲學步期。從孩子2歲前後，開始會表達「不要」之後，有些父母就會覺得孩子開始叛逆，此時正值幼兒自我意識萌芽之際，他們開始以自我為中心、表達自己的想法，有時會用反抗的方式來表達自己的主張。

父母可以這樣做：

「其實這是孩子邁向獨立個體的必經之途，當孩子搶著自己做選擇、下決定時，就是奠定責任感的重要關鍵」李如玉說，面對孩子漸漸發展自我概念時，父母不妨在安全無虞的前提下，允許孩子四處探索，滿足孩子「追求獨立」的心理需求。

第 2 叛逆期：5～7 歲準大人期

再來就是準備進入學齡階段5～7歲的孩子，此時的孩子開始接觸到幼稚園、小學，生活圈已經不再侷限於家裡，進入學校後學到很多知識，孩子會急於想要證明自己已經長大，開始要求獨立，會以自我為中心，行為上想要脫離父母的掌控，不易妥協。

父母可以這樣做：

此時，父母要適度轉變對孩子的教養及互動模式。放棄「一言堂」或不聽就責罵的方式，試著與孩子商量或逐步將自主權交給孩子，讓孩子感覺受到尊重，但同時表明應遵守的規範，若孩子遇到問題或挫折時，可從旁引導協助孩子修正方向。

第 3 叛逆期：12～15 歲青少年時期

青春期是孩子尋求自我的關鍵期，此時期的孩子由於身體發育逐漸成熟，會認為自己已經是個「大人」，除了自尊心強也好面子，尤為明顯的是他們積極尋求同儕的支持。但不可諱言地，這時期的孩子也會面臨到許多誘惑與危險，舉凡抽菸、喝酒、網路成癮、早孕、犯罪等問題。

父母可以這樣做：

父母的角色是必須做好孩子堅實的後盾，從旁提供孩子所需要的協助，不要否定孩子，學會信任孩子能順利度過這個特別的時期，但同時也要讓孩子明瞭，基於以上種種可能發生的危險，父母為什麼仍要對他有所規範。多以行動代替嘮叨，瑣事不要反覆提，才不會讓孩子感到不耐煩，反而跟父母愈來愈疏離。

父母冷靜以對　同步調適與成長

「父母之所以對孩子頂嘴難以接受，在於認為自己被挑戰的是面子問題，因此首先要避免的是自己及孩子情緒失控，像是透過轉移注意力或冷處理的方式，先避免衝突場面的發生，待情緒冷靜後再跟孩子溝通。」李如玉表示，父母的態度必須是溫和且堅定的，釐清孩子頂嘴、唱反調背後的感受與想法。

接著是設限三部曲：「同理、設限、選擇」，李如玉建議，父母要試著同理孩子的行為，但這並非表示贊同其行為，而是換個角度去理解，透過了解、接納、進一步打開引導、規範孩子的契機。

李如玉也提醒，父母應多用肯定描述代替否定、模糊的表達或命令句，譬如說「慢慢走」，取代「你不要跑」「你再跑來跑去試試看」這些命令式或雙重涵意的語句。

提供孩子有限的選擇權，讓孩子有「決定權在我」的形式上尊重，而非單方面的否定。所以當孩子嚷著要繼續看電視而不願洗澡時，要溫和堅定地問他「你要現在洗澡？還是5分鐘後再洗？」給孩子收心的時間，同時也把決定權交給了他。又或者孩子說好玩電腦的時限到了，仍未關機時，父母應避免站在遠處，隔空喊話嘮叨不休，而是跟他說時間到了，同時走到孩子身旁明確要求關機，用行動取代嘮叨。

李如玉強調，父母要與孩子共同成長，除了要以身作則外，學習聆聽孩子的需求，並引導孩子說出真實想法，調整與孩子之間的溝通方式，才能在良好互動下教養孩子。