文／謝璦竹
「叫你早點起床就是不聽，你又要遲到了！」
「字這麼醜，給我擦掉重寫！」
孩子不愛讀書、總是哭鬧、做事拖拖拉拉，甚至還會說謊，這時父母該怎麼辦？小孩不懂事，父母就要教。然而，父母嘴巴都說乾了，小孩就是教不聽，怎麼辦？
每個人做父母都有第一次，面對小嬰兒，有各種新手媽媽課程，但等到孩子長大會溝通時，父母反而不知道該如何教養小孩。舉例來說，前述列舉的這些話，我們是不是也常常會對小孩說呢？
年輕一代的父母現在都會讀書，知道教養小孩是學問，然而，很多父母讀了很多書，照著書本教小孩，卻還是感到很挫折，到底要怎麼做才好？腦跡諮詢師、親子專家陳子蘭為很多家長做過諮詢，她說，嬰兒從出生第一天就開始學習，雖然不會說話，也不認識父母，對這個世界感到既陌生又害怕，但嬰兒已經開始學習認識外界各種刺激，從此對事物就會開始產生對應的反應。
換言之，孩子對事物的反應，不會只因為大人所說的話就改變，而是因為感受。感受到被信任，有安全感，小孩就有信心去嘗試學習，但若感受不到，可能反而會產生防禦機制，表現出來的就是不聽話、拖拖拉拉、說謊、不愛讀書、哭鬧等，用一句話來說，這些都是一種消極攻擊的表現。
陳子蘭說，觀察到孩子出現某種行為時，父母可能會直接想去解決這種行為，例如小孩不唸書，父母就逼著小孩讀書；小孩說謊，父母就罵他是壞小孩。這種直覺式的反應，其實正好反映出父母的束手無策，只好拿出大人的權威去處理。
防禦機制是天生的自我保護機制，想要保護自己的慾望愈強，對人就愈容易產生敵意，對誰都不信任，把心房關起來，因此防禦機制是一種消極攻擊。陳子蘭說，除非自己覺察到防禦機制的升起，並且面對它，才能產生良好的情緒，進而控制情緒、解決問題。
自我覺察才能認識自己
小孩對於情緒的控制很難像大人那樣熟練，然而，身為大人的我們，往往也同樣會被情緒牽著鼻子走，所以會說出帶有攻擊性的話語，像前述的恐嚇句、否定句、禁止句。說出這些負面句子時，代表我們失去了自我覺察力。所以，要教養小孩，首先自己要先成為真正的大人，「情緒的大人」。我們可以在情緒升起時，觀察它，看著它，對它說：「嘿，我看見你了喔！」有選擇，才是大人；沒有選擇，那仍然是小孩。
《佛經》記載了一個釋迦牟尼佛的故事，一位怒氣沖沖的婆羅門，突然跑來對釋迦牟尼佛破口大罵，因為族人為了向世尊求法，紛紛出家。
面對這位婆羅門的怒氣和不遜的言詞，佛陀默默地任他發洩，沒有絲毫不悅的臉色。最後他罵累了，停口了，世尊才問他：「婆羅門，我想，你家大概也會有客人來訪吧？」
「那當然！」婆羅門沒好氣地回答。
「那麼，為了款待客人，你應該會請他在家裡吃飯吧？」世尊接著又問。
「那是一定的啊！」
「可是，如果客人不願留下來吃飯，你會如何處理這些菜餚呢？」
「要是他堅持不吃，我也不能勉強，那些菜只好留著自己慢慢吃囉。」
說到這裡，世尊看著他片刻，然後才說：「婆羅門啊，你今天來這裡，說了很多不堪入耳的難聽話，我一句也不接受，所以請你把剛才所說的那些話，統統都收回去！婆羅門，如果我在被你罵的時候，也以惡語來回罵你，就等於我接受你招待我吃飯一樣，但是很抱歉，我並不想接受這種招待。」
「以怒還怒」的人，以為說話傷害別人，就是贏了對方，其實是最笨的，因為當自己的心也被憤怒所淹沒，不僅傷害了別人，更傷害了自己！
禪宗第八十五代宗師悟覺妙天禪師常常教導弟子，要「超越自己，成就別人」，然而，我們往往反其道而行，變成「超越別人，成就自己」！禪師說，要超越別人很容易，只要在某個特定領域不斷努力即可。在生氣這個例子中，我們只要說更難聽的話就「贏」了，但最難的是超越自己。只要能勝過明天的自己，就是勝過自己的習性，打敗了習性，永遠不再被習性奴役。
在教養小孩時，我們常常用「愛」做藉口，以為愛小孩就可以任意使用權威，但權威不能解決問題，只是在孩子心中種下不信任與害怕的種子，長大以後，孩子就沒有勇氣去嘗試學習，對人也無法信任，最後變成一個低成就的人。
陳子蘭建議，我們可以把負面語句都換成正面語句，像是鼓勵、讚美、關懷、詢問、肯定、禮貌與體貼。這些美好的話語，會成為孩子心中美好的感受，儲存在大腦的記憶庫裡，滋養孩子的勇氣與信任，長大也會成為一個擁有愛的能量的人。
然而，很多人會質疑，小孩會犯錯，難道我們就一味放縱嗎？並非放縱，而是用鼓勵引導的方式教小孩。例如，小孩打破東西，大人如果拉高音量責備：「是不是你打破的？你為什麼那麼不聽話！要說幾遍才學得會！」這時孩子感受到害怕，就會退縮，甚至會說謊；但如果我們換個方式，用鼓勵的語氣說：「啊，怎麼打破了？你是不是好難過？沒關係，我們一起來收拾。」這時小孩因為受到安慰，又得到鼓勵，不但不會逃避責任，反而會主動認錯說：「下次我會小心一點！」
父母能夠給孩子最好的資源，就是溫馨幸福的家庭氣氛。
心的共鳴解開防衛機制
陳子蘭在新書《我心裡住著一隻刺蝟》中，用佛洛伊德的本我、自我與超我來說明人的一切反應。她說，每個人心中都有三個「我」，「本我」信奉享樂主義，是只考慮自己的原始本能；「超我」是道德家、完美主義者，也是知識教條的化身；而「自我」就是本我與超我的調節者，最後由「自我」做出調節而行動。
舉例來說，媽媽帶孩子很累，「本我」會說：「不要帶了，出去放鬆喝個咖啡吧！」
「超我」馬上會說：「孩子還那麼小，放著不管會出事的，媽媽怎麼可以這樣想，真是太不應該了！」
「超我」是監督者，但最後的行動不是完全依照「超我」的想法，而是經過「自我」的調節：「等爸爸回來再休息吧，過兩天我要好好放個假！再不休息，我要瘋了。」
當「本我」大於「超我」，表現出來的行為就是自我中心主義，「只要我喜歡，有什麼不可以」，無視別人的反對或痛苦。
當「超我」大於「本我」時，則是處處怕自己不得體，擔心自己打擾別人、得罪別人，什麼事情都覺得不好意思，也就是自我壓抑。
只有當「本我」與「超我」達成平衡，那就符合現實原則，一方面覺得自己沒受委屈，一方面也覺得受到社會的尊敬與肯定。開玩笑地說，這時就會「自我感覺良好」了。
這種「本我」與「超我」的二元世界，就是人類生存的意識世界。有善有惡，有自私，也有道德。
人們永遠在這個二元世界中掙扎，這是相法的世界。如果要超越相法，要怎麼做呢？有沒有可能「本我」與「超我」不再拔河，和平共存，甚至融為一體呢？除非超越了意識，超越了相法。
陳子蘭舉老夫老妻的例子，因為長時間的相處讓心產生了共鳴，彼此理解了，愛就跟著來了。悟覺妙天禪師也曾舉例，先生工作一天回家，看家裡很亂，就覺得很心煩，於是對太太沒有好氣，這時若太太也因此而生氣，兩個人就會吵起來，吵多了，就變成惡性循環。
這時，太太若能反過來想，「先生會不高興，是因為他累了，不是因為不愛我，我要給他更多支持，他就不會那麼累了。」反過來說，先生也要想，「太太操持家務，又要帶小孩，我卻把工作上的氣帶回家，太太真無辜。」彼此都能為對方著想，漸漸兩顆心會產生共鳴，正如妙天禪師開示：「我們的心要柔軟，要有愛心。」
若夫妻和諧，家庭氣氛溫馨和樂，又何愁小孩教不好呢！如果平常就能學會清掃負面情緒，漸漸地，負面念頭甚至不會浮現，自然而然就會彼此照顧，這時，就要學禪。當我們在禪坐中專注內觀，超越意識與外境干擾時，就可以接到禪的宇宙超生命力，藉由這個強大的正能量磁場，就可以把負面能量一掃而空。正如妙天禪師的法語：「妙法震開萬劫雲，天眼毫光照大千。」
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